Как найти себя после 45. Жизнь после сорока

Возраст 45 — 50 лет психологи называют периодом зрелости, трудное и сложное время для женщины. Чрезвычайно много проблем приходится решать в этот непростой период жизни. Неслучайно его называют кризисом зрелости. Женщина живет в предчувствии осени жизни, о чем не хочется думать. Но ее дыхание и ее шаги все явственней. Так как же проходит этап зрелости у женщин? Как удается им преодолеть все его сложности и проблемы, коих великое множество

Пространственные изменения

Женщина всегда остается матерью, но наступает момент, когда нужно качественно менять эту роль. Повзрослевшие дети уже не так нуждаются в материнской любви и заботе. А это значит, что больше времени остается для роли хозяйки дома. Не надо думать, что это скучно и тягостно.Психологическое пространство семьи в этот период претерпевает изменения. Женщина была и остается хранительницей домашнего очага. Но он к этому времени пустеет: дети всеми силами рвутся на волю, они готовы к самостоятельной жизни. У них своя жизнь и свои семьи. Для женщины это источник сильного стресса. Как снег на голову сваливаются новые социальные роли, которые надо осваивать. Совсем еще вчера незнакомые люди входят в круг близких или дальних, но родственников. С ними нужно учиться выстраивать отношения. А вот и внуки. Уже? Бабушка? Здорово! Но что это? Старение и увядание. И встает серьезная проблема поиска своего места в этих новых отношениях, принятие новых социальных ролей, что требует немало физических сил и психической энергии. Где их взять?

• Попробуйте творчески подойти к обустройству своего нового (без детей) гнезда;
• Научитесь рационально выполнять все работы по дому.

Физиологические изменения

Увядание женщины происходит постепенно: первые звоночки проявляются уже после 40 лет. Еще вчера бегала на высоких каблуках, а сегодня уже хочется их сбросить от усталости и надеть что-нибудь более удобное и надежное. Совсем недавно могла проработать весь день, а ночь просидеть с друзьями. А теперь уже к вечеру наваливается усталость, и наступает апатия. Да, годы дают о себе знать. Процесс перехода от половой зрелости к угасанию половой функции называют климактерическим периодом. Нет четких временных границ наступления климакса и длительности его протекания: у кого-то он наступает раньше и длится несколько лет или даже незаметно, а у других — позже и растягивается на годы.

Происходит процесс перестройки организма, который нельзя остановить: так функция яичников ослабевает, и постепенно совсем прекращается выработка женских половых гормонов, запускается так называемая гормональная буря и все сопутствующие ее явления.

Недостаток половых гормонов вызывает разного рода недомогания. Так ранее уравновешенная женщина становится раздражительной и нервной. Характер начинает меняться, появляется придирчивость к окружающим, капризность, а то и склочность. Настроение меняется несколько раз за день. Чувство тревоги и страха охватывают без видимой причины. Бессонница становится обычным явлением в жизни женщины. Она ощущает, что с ней происходит что-то не так. Периодически происходящие приливы крови к лицу, ощущение жара и обильная потливость вызывают массу неудобств. А повышение кровяного давления делают ее совершенно нетрудоспособной и постоянным пациентом поликлиники. Меняются обменные процессы организма. Нарушение функции щитовидной железы ведет к риску возникновения серьезных заболеваний: онкологии, сахарного диабета, атеросклероза и так далее.

Первые сигналы неблагополучия своего организма вызывают у женщин тревогу и чувство безысходности. Наступление старости не остановить никакими силами. И многие смиряются. Но ведь жизнь продолжается и важно сохранить здоровье на этом этапе перехода. Что делать?

• Быть максимально внимательной к своему самочувствию. При первых признаках нездоровья обращаться к врачу, проходить необходимую диагностику, действовать на опережение, чтобы предупредить возникновение серьезных заболеваний.
• Отказаться от вредных привычек: курения, употребления алкоголя.
• Пересмотреть режим питания и устранить из своего рациона продукты, наносящие вред здоровью. Не переедать: набрать лишние килограммы легко, а вот избавиться от них никакая диета не поможет.
• Физическая активность играет как никогда важную роль в жизни женщины в этот период жизни. Не позволяйте себе лениться. Находите время и силы для занятий спортом и прогулок. Разумно подходите к выбору физических нагрузок.
• Слушайте свой организм и старайтесь не вредить ему. На этом отрезке жизни здоровье в ваших руках. От этого зависит качество жизни сейчас и в будущем.
• Будьте внимательны к потребностям своего организма: позволяйте себе лениться, если этого хочет ваше тело, по возможности организуйте короткий дневной сон.

Внешние изменения

• Полюбите себя, свое тело и лицо. Находите время для ухода за собой. Найдите возможность посетить салон красоты, выслушать советы косметологов, освойте приемы нанесения макияжа и ухода за лицом.
• Будьте стильной и изысканной. Тщательно подбирайте одежду: она должна подчеркивать достоинства, а не выпячивать недостатки. Так молодежная одежда может скорее подчеркнуть возраст, но никак не омолодить.

Кризис зрелости и семейные отношения

Кризис зрелости связан с синдромом опустевшего гнезда. Психология женщины такова, что она больше привязана к детям, у нее сильнее развито чувство любви к ним, ответственности за сохранение семьи. Поэтому она остро переживает уход детей. Возникает ощущение пустоты, теряется смысл жизни. Семья претерпевает изменения, и это оказывает влияние на супружеские отношения. И мужчина, и женщина в этот период переживают непростые времена, поэтому так важна взаимная поддержка и понимание друг друга. Никто и ничто не мешает теперь реанимировать уснувшие или уже угасающие чувства и выпестовать зрелую любовь. А это требует огромных усилий и ума.

• Время безумных страстей ушло в прошлое. Окружите своего мужа заботой и любовью.
• Общайтесь, вспоминайте, мечтайте и стройте планы. Общение в зрелые годы сближает супругов, возрождает любовь и создает духовную близость.
• Станьте психотерапевтом для своего супруга. Переживая проблемы своего возраста, вы лучше чем кто-либо способны понять своего супруга.
• Заботьтесь о своей внешности, следите за собой. Привлекательность жены – важный фактор сохранения сексуальных отношений в семье.

Но особенно тяжело преодолевается кризис зрелости женщиной, смысл жизни которой были только дети. С их уходом наступает для нее полное одиночество, которое осложняет течение климакса. Следует понять, что наступает интересное время жизни для нее. Она теперь свободна от многих обязанностей и может заняться собой, своим здоровьем и начать новые отношения. Материнская любовь к детям должна переродиться в чувство дружбы на основе любви и доверия.

• Не стремитесь связывать свою будущую жизнь только с детьми. Вы выполнили свою социальную миссию: вы вырастили, воспитали и выпустили их во взрослую жизнь. Дайте им возможность стать самостоятельными и ответственными.
• Проанализируйте свою жизнь, подумайте над своими достижениями и потерями. Вспомните, о чем мечтали, и что не удалось осуществить. Попробуйте реализовать свои неосуществленные мечты и планы.

Еще следует отметить, что семейные отношения в этот период претерпевают кризис. Число разводов у людей 45 – 50 лет резко возрастает. Супружеские отношения часто не выдерживают испытания временем. Женщина, занятая своими проблемами и переживаниями, не замечает, что и ее муж стремится вырваться из семьи. Измена и последующий развод наносят колоссальный удар по физическому и психическому здоровью женщины. Так жизнь загоняет ее в тупик. Прошлое обесценивается, настоящее теряет смысл, о будущем нет сил думать. Наступает психологическая смерть. Но женщина выстоит, все перестрадать ей поможет время. Она научится справляться со стрессами и сумеет возродиться к новой жизни. Она, женщина, подобна сказочной птице Феникс, способна из пепла возродиться к новой жизни.

Зрелость и секс в жизни женщины

Во все времена и во всех обществах секс считался уделом молодых, а вот для людей зрелых не пристало даже думать об этом. Быть сексуальным мужчиной любого возраста сейчас обществом принимается, а вот женщина средних лет, проявляющая сексуальный интерес к представителям сильного пола, воспринимается чем-то неприличным. Мало, кто из мужчин, да и женщин хорошо осведомлены о физиологических аспектах сексуальности и закономерностях половой жизни.

Особенность женской физиологии такова, что для развития ее сексуальности нужны годы. И только к 35 — 40 – 45 годам наступает расцвет сексуальности женщины. Это – физиология, а голова диктует иное поведение: «Стара, поздно и неприлично думать об этом». Но тут обнаруживается некое противоречие: сексуальная функция мужчины угасает значительно раньше, чем у женщин. Вот здесь и вырисовывается проблема 45-летних супругов. Что же делать, если муж сексуальному аспекту отношений уделяет все меньше и меньше внимания, и совсем сроднился с телевизором или компьютером? Ведь если женская сексуальность сохранилась в зрелые годы, если есть потребность в половой жизни, то отказ от нее несет опасность для здоровья. Многое должна понимать сама женщина. Прожитые в браке 20, а то и 30 лет часто сами по себе гасят чувства. Привычка видеть жену непричесанной, распущенной, вечно недовольной не приведет к возникновению сексуального желания особенно в зрелом возрасте.

Итак, женщина в возрасте 45 — 50 лет проживет важный этап своей жизни. Умом и сердцем она тянется в прошлое (остановись мгновение), но будущее неотвратимо подступает. И именно сейчас нужно поработать над собой, чтобы сохранить молодость и стать «ягодкой опять».

Написала комментарий 15 июля 2011, 03:56 Спасибо!Интересный поворот проблемы долгожительства!Т.е.еще не старческие проблемы,но уже на подходе новый виток жизни,и правильно вы ставите вопрос:если жить долго-то для чего?
Я знаю.что самый сильный стимул жить-любовь.Не важно кого или что-подумайте сами КТО или ЧТО у вас вызывает самый яркий отклик-человек(любимый,муж,дети,внуки,нуждающиеся в вашей помощи...)Главное-если ваше сердце рвется к ним-все хорошо:вы выкарабкаетесь,депра отпустит,вы найдете свою роль в их/его/ее жизни(если еще не нашли).
Если это не человек,а дело-подумайте ЧТО и КАК вы можете сделать-это тоже захватит!
Извините,я еще не прочла комменты,может быть я повторяю избитые истины,но я прошла через некоторые проблемы не столько возраста,сколько мироощущения и хотела бы для себя тоже перетрясти эту тему и понять...Спасибо еще раз и сил вам!

0 3 3

Владимир Крицкий ответил на bokra Тузикова 15 июля 2011, 11:39 Хотел бы услышать Ваше мнение о том, что жизнь парадоксальна, много сюрпризов еще готовит для нас в любом возрасте. Конкретно: а что если Вы будете жить и жить вечно, в своем теле, не умирая. Жаль, что не вечно молодым и здоровым. Есть ли такое дело, которое способно увлечь человека, знающего об этой своей участи. Для себя я нашел такое дело. Но проблема в том, что пока эта проблема мало кого волнует. А, как известно, сражаться с хаосом реальности в одиночку малоэффективно.

0 1 1

bokra Тузикова ответила на Владимир Крицкий 15 июля 2011, 15:13 Интересная постановка вопроса,но не очень продуктивная,если честно.
Я бы не хотела жить не то что вечно,а даже дольше своего интереса к жизни.Судя по обсуждению,многие выходят на эту проблему,а для некоторых она очень мучительна.Мне пришлось решать вопрос суицида(нет,я не псих и не пыталась наложить на себя руки!)очень конкретно:если нет смысла жить-жить не надо.Я ее сперва мозгами разрулила(с логикой дружу),а потом мне Бог такой подарок сделал,что тема суицида захлопнулась.Но никаких серьезных целей в жизни не появилось,к сожалению.Они есть у людей не от ума,а навязываются обстоятельствами.Если совпали с внутренним интересом,подкреплены эмоционально-станут твоим спасением,будут держать на плаву.А нет-как рутина будут восприниматься,но тоже нужны.У меня сейчас период рутины,но нет желания покончить с ней одним махом.И на этом спасибо.
Так что,жизнь без смысла/цели для меня вопрос давно решенный-она не нужна.И жить вечно-не хочу и не буду.

0 0 0

Владимир Крицкий ответил на bokra Тузикова 15 июля 2011, 15:34 Жестокая реальность жизни заключается в том, что от Вашего желания не зависит решение фундаментального вопроса о Вашей жизни или смерти. Даже если не хотите жить, все равно придется. Вопрос суицида автоматически отпадает. Убить себя человек не может, может только покалечить, этим самим еще более усугубив проблемы, которые привели к этому ошибочному решению. Все выше сказанное мной следует из того, что мир, в котором мы живем, меет не линейную природу, а состоит из бесконечного числа параллельных ветвей. Основы физики этой модели заложены Эвереттом в дисертации 1957 г. о множественных вселенных. Что касается цели жизни, то включите свой интеллект. Человек – творец. Попробуйте правильно построить модель окружающего мира. Природа в результате эволюции придумала простой критерий: если модель реальности, по которому живет человек, правильно отражает мир – он счаслив, иначе – страдает.

0 1 1

bokra Тузикова ответила на Владимир Крицкий 15 июля 2011, 15:53 Я и не думаю о суициде,этот вопрос закрыт.Просто и бессмысленное проживание без интереса-не мое.Наверно, надо настроиться на терпение,потому что определить какая модель моя-нереально:ничего привлекающего СИЛЬНО нет,но и ужасного-тоже.Бум терпеть и молиться,чтобы Бог помог.А уж от рутины не избавиться однозначно,а то грязью зарастешь!

0 0 0

Добрый день!
Я хотела бы задать вам очень странный вопрос:) Наверное, пока я его формулирую, я где-то внутри надеюсь на то, что внутри меня наведется какой-то порядок, и ответ будет получен "сам собой".
Дело в том, что последние несколько лет у меня крепнет ощущение, что моя жизнь, в целом, заканчивается. Я не вижу впереди никаких перспектив, никаких "бонусов", и страшно при этом боюсь смерти. Растет только список того, о чем я должна тревожиться и переживать. До того, что почти каждый вечер оттягиваю момент отхода ко сну, занимаясь полной ерундой до трех-четырех ночи, лишь бы не оставаться нос к носу со своими мыслями. Доходит до того, что я так устаю бояться, что иногда думаю - ну и пусть я умру, зато ЭТО закончится. Вся вот эта серая пелена, в которой я ползаю, как в тумане. Это к суициду никак не относится, как это ни смешно, просто устаешь дергаться до такой степени, что уже все равно.

Логически рассуждая - это полнейший бред, и мне было бы смешно это читать, не знай я изнутри, насколько это погано.
Наверное, нужно начать с того, что мне 45 лет, и у меня неважно со здоровьем. Главная проблема - большой вес (около 115 кг) и сильный артроз крупных суставов, особенно коленей. К этому добавляются проблемы с сердцем и давлением (пока терпимые и контролируемые с помощью терапии). Чего контролировать не удается - это постоянную головную боль. Голова болит часто, невропатолог ничего не находит, а когда голова болит - я могу делать только самые простые вещи, или вообще ничего не могу, только лежать и читать или слушать кино (смотреть не всегда получается).
Юмор заключается в том, что я очень люблю доступную мне физическую активность - велосипед (могу проехать за день 50-80 км, если самочуствие позволит), горные лыжи; вот роликовые коньки, увы, отпали после "лыжной" травмы. Что-то, связанное со скоростью и полетом. Эта "движуха" когда-то занимала большую и хорошую часть моей жизни. Но в последнее время она скукоживается как шагреневая кожа, потому что всё дается с очень большими усилиями и через непрерывное преодоление себя. Всё, абсолютно, потому что даже утром просто встать с кровати мне больно - коленки и суставы стопы; потом подключается голова; иногда теперь еще и спина. Я никогда не знаю - смогу ли я проехать хоть 30 км, или разболится сердце или спина. У меня ишемия и есть подозрение, что нужно будет делать операцию - что-то типа стентирования коронарных сосудов. Я об этом пока не думаю.
*Спохватываясь* это не жалобы, это просто констатация факта. Вот как вы писали, что после болезни вы ощутили, что из прежних физических резервов вам доступно процентов 10, и с этим ничего не поделать. Вот я сейчас ощущаю что-то похожее, только процентов побольше.
Второй момент - у меня хорошая работа, которую я могу выполнять даже в полуинвалидном состоянии. Хороша она тем, что, в принципе, я знаю всё, что для нее нужно, я полезна людям, и сейчас у меня крайне ненапряжный график за нормальные для этой загруженности деньги. Но совершенно нет развития (для следующей ступени нужно знать сильно много больше в тех областях, где я не могу практиковаться). Я - саппорт, техподдержка в IT, c элементами администрирования. До полноценного админа мне очень не хватает знаний, а для работы дежурным админом - здоровья (там суточные дежурства, я сейчас их просто не потяну. Бессонная ночь для меня - это давление, головная боль и психические срывы на еду). Всё бы ничего, но за годы очень малой загруженности я потихоньку теряю и те навыки, которые имела раньше. У нас нельзя один раз что-то выучить и дальше спокойно плыть по течению - все меняется, меняется софт, меняется железо, сами технологии. Если я сейчас потеряю работу (не из-за того, что ко мне какие-то претензии, а просто сейчас в конторе большие изменения и реорганизация) - пятидневку в офисе я просто не потяну, да еще неизвестно, захочет ли кто-то взять на работу умертвие-недоучку. Потому что высшего образования у меня тоже нет.
Третий момент - у меня дома были серьезные проблемы с мужем и дочерью. Всю мою семейную жизнь, то есть 20 с лишним лет:) Ну то есть проблемы были у мужа (зависимость), и он ее победил. Это легко пишется, но совсем небыстро делается. Последние лет 8 мы живем тихо, спокойно и счастливо, то есть тихо и счастливо на фоне предыдущей ядерной войны. И нет, я не кидалась грудью на амбразуру с криком "я спасу всех", но это всё было тяжеловато. Могу сказать, что самой простой и легкой задачей для меня за последние три года оказалось лечение мужа от гепатита С - при том, что официальная интерфероновая терапия стоила бешеных для нас денег и давала только 40% излечения в лучшем случае, а про препараты нового поколения у нас в стране не слышали даже гепатологи.Так что я сначала поднимала информацию с наших и зарубежных форумов, потом составляла схему лечения, потом копила деньги (1000 евро для нас - это приличная сумма, а примерно столько и стоило лечение), потом заказывала из Индии лекарства с риском, что их отберут на таможне, потом контролировала лечение анализами крови. Это для меня была просто понятная и логичная задачка, совершенно бытовая для моей жизни.
Гораздо хуже пришлось с ребенком, у которого, как выяснилось к переходному возрасту, есть проблемы по части психики. Это всплывало понемногу, но постепенно вылилось в ад. Опять же - самыми "мелкими" из сложностей были анорексия и булимия, с которыми пришлось сражаться не меньше года. Мне повезло, ребенок остался жив и относительно здоров физически. К сожалению, это было только началом - дальше проявилось асоциальное поведение во всей красе, живописать не хочется, но не было той беды и того дерьма, в которые она бы не попала. Исключая, наверное, тюрьму, но это просто повезло.
Всего ушло на это лет пять, сейчас стало полегче (спасибо психиатрам), дите работает и как-то интересуется нормальной жизнью.
Ну и собственные страхи - у меня с детства есть устойчивый страх смерти, я уже в шесть лет лежала по вечерам и считала - вот, мне шесть, а люди живут до ста (тогда так почему-то думалось), значит - осталось 94. Это много. Тогда переставало тошнить от ужаса.
Сейчас, сами понимаете, вычитаешь и остается уже не так богато.
Лет пять-шесть назад я начала замечать, что я не могу отдохнуть в отпуске. Мы каждый год ездили зимой в горы - кататься на лыжах. Очень бюджетно, готовили сами, копили на отпуск весь год. Так что каждая поездка - это был великий праздник. И вдруг я поняла, что я воспринимаю этот праздник как сквозь толстую полиэтиленовую пленку. Я почему-то очень устала, и у меня нет сил сосредоточиться и оценить эту красоту вокруг. Я думала - я просто отдохну, посижу одна, посмотрю на ледник - и все вернется. Но это чувство - счастья? - оно ощущалось редко-редко, как солнышко сквозь тучки. А потом я упала на трассе и очень сильно повредила колено - вывихнула голень и разорвала все четыре связки, от заднего креста осталась веревочка. Спасибо, что не повредила сосуды и нервы. И следующие два года прошли в операциях, восстановлении, привыкании к новому статусу... Я снова встала на лыжи, я безумно их люблю. Только кататься так как раньше не могу - больно, и это меня огорчает. Я сейчас пишу и думаю, что если б мне пообещали вернуть мои лыжи в полном объеме, я бы согласилась на любую операцию, даже на эндопротез. Но не предложат, потому что лишний вес, и потому, что ходить-то я могу, ну и что мне еще надо.
Проблема в том, что это "не могу сосредоточиться и моментально устаю" - оно теперь все время со мной. А я привыкла к тому, что основная жизнь у меня идет в голове. Я ей постоянно думаю, как это ни смешно, а тут то головная боль, то я сплю, то просто не могу ничего такого, что требует приложения мозгов.
В этом году я поняла, что я не могу ехать в летний отпуск (мы обычно приезжали в Прибалтику и катались на велосипеде по лесам и заповедникам). Не могу, потому что нет сил всё это организовывать. Открываю сайты с жильем - и закрываю, потому что не представляю, как в этом состоянии я буду планировать, как везти маму, то есть вся эта логистика меня просто убивает - хотя раньше планирование было отдельным удовольствием. Я хочу просто быть одна и молча. Можно с мужем. Но чтоб от меня ничего не зависело. Потому что в прошлый раз, когда у нас была стыковка в Париже и первый самолет сильно опоздал - все бодро рысили по переходом Шарль-де-Голля, а я шла и плакала. И злилась на себя, потому что нормальные люди не рыдают от того, что второй самолет может улететь без них. Даже если у них плохой английский! Но остановиться я тоже не могла - я шла и думала: а что же будет с мамой (мы летели всей семьей), она устанет и у нее давление поднимется, а как же я буду объясняться с KLM, а где потом искать багаж, а если потеряются лыжи, то новые покупать очень дорого?.. в оправдание могу сказать, что начали мы опаздывать прямо с утра пораньше (не из-за нас, а из-за снегопада - сначала тупил автобус, который должен был успеть к поезду, а не попадешь на поезд - бог знает, как добираться 200 км до Лиона, и потом начали откладывать вылет из Лиона, и я думала, что мне уже проще попросить тут политического убежища, чем попасть домой или перестать психовать).
Будь я одна - да наплевать, я могу и на полу в аэропорту спать лечь, если придется. Но на мне всегда висит ответственность за всех - визы, страховки, билеты, жилье, стыковки, расписания, и полтора слова на английском - это все делаю и знаю только я, и я дергаюсь.
Это тем более дико для меня, потому что все мои друзья и вся моя семья знает меня, как жизнерадостного клоуна, "душу компании", локомотив и двигатель прогресса. Я раньше всегда знала, что мне нужно, куда сейчас бежать, у меня был план и миллион желаний, сложно было только выбрать из всего богатства. Со мной общались люди потому, что я была приятным человеком. Теперь только муж видит, что душа потихоньку превратилась в тень самого себя, но что он может сделать, если даже я сама не знаю?
И вот так вот всю дорогу - относительно расслабленная семья в случае каких-либо косяков с надеждой каждый раз оборачивается на меня... а я в последнее время как Аркадий Варламыч, решительно не в состоянии.
Я понимаю, что часть проблем можно было бы снять, если б удалось похудеть. Я худею на 10-15 кг, но потом набираю часть обратно, потому что еда - это мой универсальный антидепрессант и успокоительное. Когда я начала всерьез худеть, во мне было 138 кг, и нынешние 115 - это уже достижение, но ведь я набирала обратно до 125, и это похудение тянется уже лет 8. Я не могу, к сожалению, как муж - бросить еду насовсем, а зависимость налицо. Нет сил забороть ее до конца.
Я периодически читаю письма других людей, и половине проблемных авторов все привычно ставят диагноз - депрессия.
Для меня депрессия - это дочь, неделями лежащая на кровати лицом к стене.
У меня это не так, и я все время думаю, что я придумала себе модный диагноз или симулирую, что ли, чтобы не пахать, как положено.
При этом я никак не могу вырваться из замкнутого круга. Я психую из-за того, что в ближайшей перспективе могу потерять последнего родителя, которым очень дорожу (маме 75 лет); я с трудом удерживаюсь от того, чтобы не рушить мозги дочери, которая застряла в свои 20 на уровне 12-летнего ребенка (не читает книги, не развивается, не учится, нет хобби, нет нормального круга общения, и вообще я очень переживаю, как она будет жить без нашей поддержки); я устала все время преодолевать боль. Боюсь, что выгонят с работы и больше никуда не возьмут, потому что наших с мужем зарплат хватает на жизнь (очень небогатую), но не хватает на какие-либо накопления типа пенсии.
Боюсь идти к психиатру, потому что видела результат плохо подобранных антидепрессантов (два случая), и вижу побочки у дочери (понимаю, что в ее случае лучше так, чем никак, но все равно боюсь). От психотерапевтов шарахаюсь, потому что цены на их услуги финансово неподъемны, а шарлатанов в этой професии очень много - я банально не доверяю им как классу.
И при этом не могу заставить себя выпинать туда, где мне все еще что-то интересно. Просто тяну волыну всякими способами.
Так вот, собственно, вопросы.
Скажите мне, пожалуйста, если ли жизнь после 45 лет? Может быть, мне необязательно лежать и ждать смерти и очередных горестей, которые непременно случатся?
Есть ли смысл получать высшее образование в таком возрасте?
Стоит ли вообще упираться (а для меня любое новое занятие - это упирательство по многим причинам, от здоровья до боязни неудачи), или мне уже расслабиться и вязать носки на диване?
Достаточно ли депрессивна моя депрессия и тревожно мое тревожное расстройство для того, чтобы пойти к психиатру? Или просто меня некому пнуть, чтобы шевелила уже своей толстой задницей и делала хоть что-нибудь?
Извините за длинное письмо. Так получилось, что в семье мне просто не с кем это обсудить - муж ничего не может сделать; сестра так далека от подобных проблем, насколько может быть далек здоровый человек; маму я не хочу беспокоить, потому что она еще больший тревожный псих, чем я. Друзьям рано или поздно надоедает нытье на тему "у меня все плохо". А лучше не становится. Найти бы хоть кончик той веревочки, за который можно размотать клубок.
Если будете публиковать - лучше анонимно, правда ситуация вокруг меня достаточно узнаваема для тех, кто со мной общается.
Спасибо.

Здравствуйте!

Начну с ответов на прямо поставленные вопросы.
Да, жизнь после 45 есть. И вот знаете, что курьезно. Вы вот пишете, что вы прикинули - если вам жить, допустим, до 100 лет, и вот столько еще осталось. Вы констатируете, что это - мало, боитесь смерти, и настроены вы в целом паессимистично. А вот я как бы настроена оптимистично, я от своего выгорания вроде как раз вылечилась, но иногда и вокруг меня возникают разговоры, что вот, нынче люди до ста лет живут. И тогда я себе как представлю - мамочки, вот мне 45, и мне, вероятно, еще столько же тут мучиться? Ооох. Что-то никакой эйфории я не испытываю. Ну т.е. это я, конечно, говорю не без доли шутки и кокетства. Но все же есть у меня такая темная мысль, что много еще мучиться. :-) И сколько еще впереди, и лучше ничего не становится... (Сейчас я вас окончательно разжалоблю.)

На самом же деле вот эти мрачные мысли - это моя главная мотивация, чтобы стараться. Причем не как раньше стараться, под девизом "выжму из себя максимум, любой ценой", а стараться беречь здоровье, силы, жизненную энергию. Вот как раз потому что я себе думаю: "Блин, а представь, если правда "повезет", и мне тут еще четыре десятка лет тусоваться? Это же страшно как!" В том смысле, что нет ничего страшнее, чем из этого времени - десяток лет или больше пробыть в совсем уж негодном состоянии. А медицина, сука, вперед шагает - не от такого еще спасают. И люди живут-живут, уже то не могут, и это. А их все спасают. У меня, когда я болела, было такое ощущение - что мне так плохо-плохо - но помереть не дают! Лечат! И от этого уже вылечили, и то сделали, а я это пережила. Там ухудшилось качество жизни, тут сложнее стало - но я все еще хожу, дышу, функционирую. Даже как-то повода нет жаловаться, я же много чего еще могу. Ну да, очень плохо, тяжело и больно - но это уж как вышло. И вот тут я начала понимать, что если так будет продолжаться, то жить я буду еще долго, но вот главный вопрос тут - как! Я не за количеством жизни гонюсь, а за качеством. Я бы себе пожелала жить, может быть, не так долго - но зато всегда в более или менее хорошем состоянии. Но мы можем себе много чего желать, а жизнь располагает по-своему. Поэтому, на тот всякий случай, что жить нам доведется еще долго, независимо от остальных обстоятельств - тут появляется огромная мотивация сохранить как можно больше здоровья и сил. Разве нет?

Предлагаю вам рассмотреть ситуацию в том же ключе. :-) Надеюсь, вы сможете сейчас уловить позитивную нотку в этом недобром предложении, но: "Вы не умереть бойтесь! Бы долго плохо жить бойтесь!" Я это к тому, что количество лет и дней тут совсем не главное. Главное - качество жизни, которое мы имеем в каждый день, из тех, которые живем.

Из этого следует, что надо себя беречь, восстанавливать, лечить и радовать.

Вы вообще такую биографию описали. Не удивительно, что у вас вообще ни на что сил нет. Вернее удивительно, что вы вообще так долго все на себе тянули! И кстати я думаю, что вы так травмировались в этом последнем отпуске именно потому, что вам в тот момент никакой отпуск уже был не нужен. И не надо было вам совершать никаких спортивных подвигов, что-то организовывать, куда-то ехать. Давно надо было лежать и отдыхать. Потому что отпуск может давать много радости - но не тогда, когда у вас всего жизненных сил уже едва хватает на просто-жизнь, и все кажется трудным. Тут отпуск - это куча лишних задач, забот, трата сил...

Отвечая на следующий вопрос: не надо лежать и ждать смерти. Это такая ж*па, если вдуматься. Если вы ляжете и станете ждать смерти, вы оооооочень долго будете лежать. И все будет становиться хуже, и хуже, и чем дальше, тем больше будет ощущение, что встать уже невозможно, но дальше лежать будет тоже уже невозможно. От этих замкнутых кругов ада надо держаться подальше как можно дольше!

Соотвественно лучше не лежать, а лечиться.
И да, ваша депрессия наверняка достаточно сильна, чтобы быть достойной любой подходящей терапии! Лежание лицом к стене - это всего лишь вариация. От того, что вы шевелитесь, у вас депрессия не обязательно меньше или легче, просто она другая.

И вы вот пишете, что вы не можете ездить на велосипеде, потому что боитесь, что даже 30 км не проедете. Сразу узнаю нашего брата - человека, который привык "делать так делать"! Я такая же была - мне тоже казалось, что вот я уже рванула 90 кг, после этого стыдно и позорно делать утреннюю зарядку "два наклона - три приседания". Но бывают вазы в жизни, когда вы не можете больше, чем три наклона. Не можете 30 км - прокатитесь пять! Да, я знаю, что такое 5 км на велосипеде. Прокатитесь один! Или просто выйдите из дома и пройдитесь вокруг квартала - 20 минут. Просто шагом. Если через дней 20 шан станет бодрее - отлично, а если не станет - значит рано. Я это проходила, и знаю, как это звучит, и какие от этого ощущения. Но надо просто принять тот факт, что вы здорово себя доломали (и другие помогли), и теперь вам не до подвигов. Но двигаться надо! Хоть капельку.

И про еду: сразу слышу классическую логическую ошибку. (И она мне тоже знакома не понаслышке). Вы пишете, что вот хорошо наркоману, который сидит на препаратах, от которых жизнь не зависит - завязал полностью, даже не приближается, и это - выход. А мол еду нельзя бросить совсем (если вы так пишете, значит поигрываете с мыслью, что завязать с едой навсегда - было бы выходом), а пока ее ешь хоть немножко - оно все время выходит из под контроля. На самом деле тут задачу надо ставить иначе. :-) Не перестать есть, а научиться есть еду для того, для чего она предназначена. У вас еда - антидепрессант. А вам надо, чтобы еда стала едой (и ели вы ее по причине голода, а не по другим причинам), а антидепрессант надо искать другой. И общий уровень депрессии снижать, чтобы он не так часто и много был нужен. Вот кстати и повод попробовать таблетки и врача.

И учиться после 45 можно, и жить, и развлекаться, и получать удовольствие от жизни! Но для начала нужно набраться сил. Потому что похоже, что у вас сейчас ни для чего такого нет ресурсов. Попробуйте таки (да, звучит банально, и набило оскомину) сбросить со своих плеч побольше заданий и забот. Вы вот туда семью тащите, и сюда. Но если вы под этим всем окончательно сломаетесь, им тоже лучше не будет. Они все - взрослые люди! Вспомните об этом! Если им реально надо будте в отпуск - соберутся и поедут. А если не соберутся - значит не так им надо. Не таскайтесь по таким тяжеленным заданиям. Отлеживайтесь, пойдите к врачу, гуляйте понемножку. Попробуйте сделать это проклятущую зарядку, хотя скучновато, и кажется несерьезным. Включите на ютюбе любую Зумбу, и помашите под нее руками 10 минут. Это - не просто "лучше чем ничего" - это реально вам поможет. На пару минут улучшит настроение, и немного вас расшевелит, но не навредит. А совершать спортивные подвиги вам в вашем состоянии вредно.

Еще в таких тяжелых состояниях помогает плавать и делать зарядку в воде. Попробуйте. Не сможете долго - никто вас там в воде держать не будет. А если получится 15 минут там побарахтаться, будет польза. В воде хорошо лечатся все проблемы опорно-двигательного аппарата, и там можно получить нагрузку, нужную для похудания, не давая нагрузки на суставы. Короче, желаю вам привести в порядок свое здоровье. Желаю для этого терпения, потому что за пять минут это не получится. Желаю набраться решимости, и пойти с этим к врачу (ваши проблемы достойны врача, еще как!). И потом, когда все станет получше, и сил прибавится, желаю найти себе еще кучу интересностей и удовольствий, на ближайшие 40 лет!

«В сорок пять — баба ягодка опять!» — гласит народная мудрость. И действительно, нередко можно увидеть женщин, обретших вторую молодость после сорока пяти. Но еще чаще можно увидеть женщин, которые резко стареют, теряют ощущение себя как женщины и — самое плохое — рушится здоровье, именно такие женщины становятся подчас завсегдатаями больниц.

То же самое с мужчинами: «седина в бороду — бес в ребро», что не всегда означает отрицательные проявления. Иной раз этот бес касается возрождения отношений в собственной семье, радикальных перемен в карьере, поисков новых хобби, появления путешествовать и развитию внимания к собственному здоровью. А другие становятся нервными, раздражительными, мечутся в мучительных поисках, разочаровываясь в этих попытках, теряя уважение близких, веру в себя, и впадая порой в деструктивные зависимости.

Что происходит? Что отличает одних от других? И какие реальные задачи ставит перед человеком жизнь после 45?

Попробуем пройтись по самым острым, «болевым точкам» этого периода.

Отношения и секс

Жизнь женщины после 45 в плане отношений и секса

Давно уже врачами, психологами озвучена идея о том, что возраст за сорок — настоящий сексуальный расцвет женщины. Однако, часто случается так, что женщина во-первых, боится себе в этом признаться — она ведь «матрона», нередко — мать детей и в целом «уважаемая в обществе женщина». В этот образ разные «романтические глупости» явно не входят.

К тому же, идеалы вечной молодости, активно культивируемые в российском обществе, подталкивают женщин считать, что в возрасте за сорок они приобретают «не товарный вид», и яркие проявления сексуальности просто не соответствуют их внешности. Жизнь женщины после 45 нередко косвенно предполагала превращение в «бабушку», в «неликвид» в плане привлекательности.

О подобных проявлениях мизогинии (т.е. презрительному отношению к женщине), истоках данного явления в обществе можно говорить долго, но это скорее тема для другой статьи. Сейчас лишь обращу внимание на факт, что женщины порой сами воспринимают это как должное — необходимость «соответствовать» и «иметь товарный вид». А в случае «несоответствия» — запрещать себе проявлять свои подлинные и соответствующие возрасту телесные и психологические потребности.

Однако регулярный секс именно в этом периоде — залог нормального здоровья, адекватного переживания наступающего климакса и возможность продлить собственную молодость. И мало это признать — надо еще и осуществить.

Меж тем, прежние браки, бывает, исчерпывают себя, или женщина осталась одна, но занятая воспитанием ребенка, не могла всерьез отдаться отношениям. В возрасте за сорок дети уже, как правило, не младенцы, в той или иной степени самостоятельны. И самое время позволить себе «глупости».

Можно сказать шире: жизнь женщины после 45 — время, когда можно позволить себе многое, независимо от оценок окружающих, ведь речь идет о том, как сложится вся вторая половина жизни. А жить, может быть, еще тридцать, сорок лет. И задавив в себе сексуальные порывы, женщина рискует именно здоровьем и молодостью, которую так не хочет потерять.

Алина, 51 год. В сорок семь отношения с мужем откровенно испортились, супруги отдалились, наступило охлаждение. Однако, на работе Алиной всерьез заинтересовался молодой человек, на двенадцать лет моложе. Сначала Алина избегала его, а потом решила, что ничего не теряет. Пойдя в эти отношения, женщина расцвела, даже серьезно пошла вверх по служебной лестнице. Через какое-то время они открыли с другом свой бизнес. Что интересно, Алина до сих пор замужем. С другом отношения поддерживает уже три года. О перспективах сложно говорить, но главное, что она полна сил, постоянно совершенствуется в работе и следит за собой. Говорит, что даже если они расстанутся, она не исключает возможности иных отношений, и даже не уверена, захочет ли продолжать жить с мужем.

Аморально? Может быть, кто-то оценит это и так. Но в возрасте за сорок речь для женщин, и для мужчин в той же степени, идет о сохранении себя. И если супруг отстраняется от ситуации и не хочет поддерживать всерьез отношения — надо ли отказывать себе в возможности себя живой? И может ли один человек нести ответственность за то, что создают двое?

Есть и другой, не менее важный, чисто психологический аспект отношений. Если в возрасте двадцать, тридцать лет нередко брак поддерживали социальные аспекты — дети, ограниченность финансовой ситуации, еще важен был статус, то нередко после сорока все эти «цементирующие элементы» перестают иметь такое уж серьезное значение.

Оба партнера в браке имеют все шансы к этому возрасту состояться как профессионалы, научиться зарабатывать, в меньшей степени зависеть от общественного мнения. Дети уже стали взрослыми или как минимум самостоятельны настолько, чтобы не нуждаться в постоянном присутствия родителей.

В общем, совершенно естественно, что в этом возрасте в большей степени начинают цениться именно глубинные возможности отношений: общие интересы и способность вместе увлекательно проводить время, глубина контакта, степень доверия и открытости, качество общения. А вот социальные факторы уходят на второй план.

И дальше или пара развивается в сторону большего углубления контакта и выяснения, что партнеры могут дать друг другу именно как люди, как мужчина и женщина, или же пара, выполнив основные социальные функции, не находит никаких глубинных причин, чтобы жить вместе дальше. Жизнь после 45 — это время осознания и реализации своих настоящих потребностей. И вполне логично, что пересмотры отношений происходят у людей в этом возрасте достаточно часто. Тому нередко способствует и кризис среднего возраста , который побуждает вообще поставить под сомнение прошлые ориентиры.

Не всегда пересмотр — это плохо. В этом возрасте у человека появляется шанс как осознать свои действительно глубинные потребности в отношениях, так и построить эти действительно зрелые отношения. А уж с кем, с имеющимся партнером или с новым — тут все зависит ведь не только от одного. Те партнеры, которые видят эту цель оба, как правило, остаются в отношениях.

Мужчина после 45 в отношениях

У мужчин в этом возрасте происходит естественное угасание сексуальной функции. И подчас тот самый бес играет с мужчиной злую шутку: понимая, что сексуальная жизнь близится к закату, мужчина подчас пытается срочно «урвать» у жизни последние крохи женской ласки и признания со стороны прекрасного пола.

Делается это разными методами, и не всегда получается это реализовать в собственной семье. Нередко бывает так, что увидеть собственную жену вместе с ее зрелыми изменениями мешает определенный шаблон восприятия. Мужчина привыкает видеть ее через призму уже сложившейся «картинки» и в итоге живет с собственной фантазией о ней, а не с реальным человеком, который меняется. А потому мужчина не может адекватно воспользоваться активностью женщины и пересмотреть отношения, найдя в них новый источник сильных эмоций. Хотя бывает иначе.

Максим, 49 лет. Обратился ко мне по поводу карьерных исканий. Меж тем рассказал, как обстоят дела в семье. . Когда почувствовал, что начинает «сдавать», он решил не сдаваться. Стал ходить в бассейн — не один, с женой, чаще стал уделять время общему досугу, ведь сын уже вырос. «С этой женщиной я провел свои лучшие годы, и хочу возродить наши отношения, вдохнуть в них вторую молодость, ведь нам еще долго жить вместе!» — говорит он.

Можно сказать, жизнь после 45 — это время качества. И именно мужчина нередко нуждается в понимании этой идеи. Вполне надежный способ сохранить молодость и полноценную сексуальную функцию — осмысленный, очень комфортный и качественный контакт с женщиной. Числом и показухой можно добиться впечатления, кажимости. Но не глубины.

Даже если прошлый брак уже изжил себя, в новом, независимо от возраста избранницы, будет продолжаться взросление, а взросление — это движение в сторону глубины и осознанности контакта, чувств, близости. Тогда у мужчины есть шанс остаться мужчиной надолго.

Самая распространенная идея, которую возраст успешно дискредитирует: молодость была эталоном, на который нужно равняться. Но на самом деле молодость — это время набора опыта и ошибок. И именно под это дается ресурс выносливости. А возраст несет свои ценности, которые вы можете замечать (и пользоваться ими, развивать их) или не замечать, и всю жизнь безуспешно натягивать себя на эталоны молодости, неизбежно разочаровываясь.

Жизнь после 45: работа

Женщина после 45: профессиональная и социальная жизнь

Конечно, возрастной ценз давит на женщин куда сильнее, чем на мужчин. Однако, у женщин, все же, есть свои козыри — их жизненный опыт, умение обращать внимание на отношения людей в профессиональном процессе и их выстраивать.

Инесса, 52 года. В сорок семь почувствовала, что ребенку она уже не нужна, на службе явно чувствовала давление более молодых. Поняла, что надо попытаться что-то поменять. И пошла учиться на юриста. Многие говорили ей, что она не сможет тягаться с молодыми. «И пусть!» — отмахивалась она, — «я для себя учусь, мне нравится!» Сначала за консультацией обращались подруги. Инессе провела три успешных бракоразводных процесса. Именно жизненный опыт и умение грамотно разговаривать с людьми и улавливать их слабые и сильные места позволило ей решать ситуации в большей степени мирным путем, где-то прибегая к уговорам, где-то — к аргументированному, логичному и твердому убеждению. Через какое-то время она стала одним из ведущих адвокатов по разводам в своем городе. Сейчас у нее очередь из клиентов.

В этом возрасте опыт — козырь, который надо уметь грамотно продать. Но многие женщины не верят в собственные силы и постоянно сравнивают себя с молодыми — кажется, что последние везде более востребованы. Впрочем, это только если стоять в позе просителя.

А вот если настроиться на то, что искать себе объемы работы придется самой, можно добиться большего. Молодые ждут, когда им предложат, потому что им нечего еще предложить самим, кроме, собственно, молодости и потенциальных возможностей. И они еще не достаточно опытны, чтобы вырабатывать собственные стратегии в бизнесе.

Взрослый, опытный и повидавший в работе много человек не обязательно должен ждать предложений. При этом, бизнесом может стать все что угодно — даже если вы умеете прекрасно ладить с детьми, вы можете превратить в бизнес гувернерство. Главное — точно знать, что вы хотите и можете делать, а не ждать, что кто-то «вами заинтересуется» и что-то предложит.

Жизнь женщины после 45 — в каком-то смысле время предлагать себя миру без страха и ложной скромности, что подтверждает немало удачных примеров, несмотря на привычные социальные шаблоны: в российском обществе уже существует слой женщин, активно реализующихся в карьере и бизнесе именно в это время своей жизни.

Человеку порой сложно перестраиваться с системы «я устраиваюсь на работу и мне что-то гарантируют» на систему «я сам нахожу себе объемы работ и только я сам себе гарантия». По какой-то причине (возможно, по причине распространенной конкретно в российском обществе довольно сильной зависимости от общественного мнения, оценки других) предполагается, что предлагать себя — стыдно и унизительно. А вот если тебя «позвали» — это обязательно означает востребованность и нужность.

Что интересно, люди, которые уже в молодости начали заниматься своим бизнесом, редко испытывают переживания по поводу возраста в связи с работой. Они уже понимают, что возраст никак не может остановить их развитие в этом плане, ибо никакого возрастного ценза на организацию своего дела не существует.

Но даже если ваша специальность такова, что с ней крайне трудно наладить свой бизнес, это не значит, что перед вами закрыты все двери. Существует немало способов обосновать свою полезность компаниям и подтвердить свою компетентность. Для этого нужно иметь уверенность в собственном качестве, которая порой уходит из за упомянутых мной установок: человек начинает чувствовать неуверенность из-за убеждения, что он — уже «второго сорта» и что «предлагать себя — стыдно». Однако уверенность — то, что можно выработать заново и осознать.

Мужчины после 45: профессиональная и социальная жизнь

Им, кажется, проще — жизнь после 45 для них далеко не всегда предполагает выпадание из обоймы, и при удачном стечении обстоятельств можно доработать хоть до семидесяти, а порой — и более лет. Но на деле это мало кому удается.

Святослав, 46 лет. Работал юристом в крупной компании, имел очень солидный доход. И именно в этом возрасте стал чувствовать себя страшно некомфортно в компании. Его раздражал коллектив, не ладились отношения с начальством. Ему все время казалось, что его отодвигают, не принимают всерьез. Что ему всюду мешают, лезут в его дела, укоряют его возрастом.

Нетрудно догадаться, что в итоге он лишился работы. И мог претендовать на рынке труда уже на гораздо меньшую зарплату. Что сыграло здесь ключевую роль? Паника. Мужчина запутывается как муха в паутине собственных и обид, боится молодых, начальства, старается доказать свою опытность и в результате этой суеты теряет последние остатки уважения коллег и начальства.

Меж тем, чем меньше мужчина ставит себя в зависимость от окружающей обстановки (и тем более — чем меньше фантазирует о мыслях и чувствах других), тем действительно более стоящим сотрудником он будет выглядеть. Мы общаемся на невербальном уровне, стоит это помнить. И если человек транслирует вовне страхи, напряженность, неуверенность — то его рано или поздно начнут воспринимать как ненадежного сотрудника, а тут и возраст «заодно» станет вдруг заметным, как благовидный предлог для увольнения….

На деле возраст и связанные с ним ограничения — только у вас в голове. Особенно это касается социальной жизни. Что вы реально утратили с возрастом? Разве уменьшился ваш опыт или навыки? Вряд ли, скорее наоборот. Если вы развивались в профессии, то вы — как вино: чем старше, тем дороже. Что же заставляет вас думать, что вы что-то потеряли?

Да, есть определенные процессы в организме, которые рано или поздно происходят (климакс, например, или изменение упругости кожи, структуры волос, со временем проявляются накопленные хронические заболевания), но все это, во-первых, происходит постепенно, и вы всегда можете вовремя заметить, а во-вторых, происходит индивидуальными темпами. И сейчас самое время как раз поговорить о здоровье.

Здоровье

Здоровье женщины после 45

Да, надвигающийся климакс — серьезная вещь, и надо быть к ней готовым. Но сталкиваясь с фактами сигналов собственного организма, у человека всегда есть выбор: как с ними поступать, как их воспринимать и какую в итоге стратегию жизни выбрать.

Зуля, 55 лет. К сорока пяти поняла, что гипертония прогрессирует, что стала менее подвижной, набирает вес. К моменту, когда она решилась на тренировки в фитнесе, она была пятьдесят шестого размера. Страшно стеснялась, даже плакала после тренировок — тяжело было приходить в зал, полный молодых тренированных девиц. Но она не сдавалась. Посещала эндокринолога, подбирала заместительную терапию. К сорока восьми, когда климакс начал вступать в свои права, Зуля была уже сорок восьмого размера, гипертония отступила, заместительная терапия была подобрана и откорректирована врачом. А Зуля вошла во вкус движения, стала заниматься даже экстремальным спортом вместе с сыном. И в свои пятьдесят пять не воспринимает жалобы подруг всерьез — «Возраст? Я его практически не чувствую!»

Здоровье женщины после 45 отражается на всем — настроении, отношениях, интересе к жизни. Не потому что она «сдала», а потому что во-первых, возрастает ценность комфорта, во-вторых, чувствительность , внимание к себе с годами при интересе к себе растет. И это хорошо, потому что так и развивается возможность лучше чувствовать свой организм и делать многие вещи на опережение, а не «когда уже поздно». В этом периоде самочувствие можно смело ставить на первое место. Здоровье не уходит в никуда — его теряем мы сами.

В вопросах работы с психосоматикой и особенно — в теме старения, где как раз рассматривается здоровье женщины после 45, ведь именно женщин больше волнует эта тема, мы нередко использовали такой прием: необходимо найти точку, в которой человек чувствовал себя на пике. Как правило, большинство называет возраст где-то вокруг тридцати. И вот что мы делаем: вспоминаем те ощущения, действия и идеи, которые были свойственны человеку в тот период. Затем выбираем комплекс мер, как психологических так и физических, призванных вернуть самоощущение в ту указанную точку. А остальное — просто работа. Которая в большинстве случаев приносит хороший результат.

Здоровье женщины после 45 — то, что она сможет сама из него сделать. Генетика, внешние влияния, «обстоятельства» и «судьба» — все это, конечно, имеет какое-то влияние. Но не решающее. И это — тот самый возраст, когда человек или берет ответственность за свое здоровье на себя или его уже начинают всерьез определять внешние и якобы не зависящие от него факторы, с которыми остается только смириться и терпеть.

Задумайтесь: что и кто реально мешает вам заняться спортом? Кто мешает вести более активный образ жизни? Кто мешает реализовать давние желания? Кто мешает делать то, что вы делали, скажем, в тридцать? Кто мешает пересмотреть питание и при необходимости задуматься о качественной медпомощи? Реально — никто. Зато отлично мешают всякие шаблоны и страх осуждения со стороны: «да уже в последний вагон не запрыгнешь», «ой, а чего это она так молодится? в ее-то возрасте уже давно пора….» и т.д.

Но этот выбор делаем только мы сами: что для нас важнее? — избежать возможных кривотолков или сделать серьезные вложения в собственный организм? И если вы этого не делаете — подумайте, какие убеждения за этим стоят? Ваш «возраст» и какие-то «невозможности» — чаще всего тоже находятся в голове.

Здоровье мужчины после 45

Самая большая беда мужчин — неумение признать тот факт, что мужской климакс (андропауза) существует наряду с женским. Но большинство мужчин старше сорока (по крайней мере, в России) отмахиваются от этой проблемы.

А меж тем, здесь много аспектов. Например, существует связь между уровнем тестостерона и состоянием сосудистой системы, современная медицина предлагает гормональную поддержку для более мягкого прохождения андропаузы и адаптации к несколько иному режиму работы организма, и особенно, если образ жизни пока не перестроен — возможно, некоторым мужчинам стоит задуматься о заместительной терапии, как и женщинам.

Но, конечно, врач — не панацея от старения. Тестостерон, который не проходит через нужные стадии метаболизма, может создать угрозу даже при самой грамотно подобранной заместительной терапии. И потому жизнь после 45 — время переосмыслить свои принципы жизни: менять режим активности, количество движения, пересматривать питание и разбираться с вредными привычками, если они есть.

Многие люди в этом возрасте сталкиваются с проблемой: изменение образа жизни — это выход из зоны комфорта. С одной стороны, есть желание и потребность не скатываться в быструю старость и «доживание». С другой — для этого нужно выйти из привычного и, возможно, начать делать то, чего раньше вы не делали или делали недостаточно.

И здесь необходимо решение этого внутреннего конфликта, потому что на сам конфликт тратится куча сил: с одной стороны, вы хотели бы улучшить самочувствие и не бояться старости, с другой — у вас внутри есть ограничения, которые не позволяют вам начать действовать. Вы ругаете себя за «лень» и в итоге тратите еще больше сил, которых на изменение остается все меньше и меньше.

Хорошая же новость в том, что для психолога работа с таким сопротивлением — привычна, подобные вопросы часто решаются в психотерапии, и нужно не так уж много времени, чтобы разобраться, какие мотивы для вас действительно важны, научиться на них опираться и осознать, почему вас нечто тормозит и что вы с этим можете сделать. Так что если сопротивление переменам для вас — серьезная проблема, то самое время задуматься о серии консультаций у психолога, этот вопрос вполне решаем.

В заключение

Жизнь после 45 прекрасна тем, что ваше тело, организм (особенно при правильном отношении) еще многое могут. И при этом вы как минимум имеете все шансы быть взрослой и зрелой, даже в чем-то уже мудрой личностью. Древние греки считали, что расцвет человека приходится как раз на сорок пять лет. Это при том, что тогда средняя продолжительность жизни была куда меньше.

Зрелый человек уже, как правило, прошел череду своих поисков, научился определять то, что ему действительно важно, а что — неприемлемо, познакомился с собой, осознал свои личностные особенности, понял, в чем он способен меняться, а что внутри него остается постоянным, в чем-то уже раскрыл свои таланты или хотя бы узнал об их существовании, изучил .

Нет смысла сравнивать себя с молодыми, можно сказать, что у вас есть намного больше. У вас есть свой вектор, своя ниша, свои преимущества. Вы умны, опытны, вы исполнили многие социальные программы, дети уже выросли или как минимум не нуждаются в вашем постоянном присутствии, а возможно, вы приняли решение не иметь детей — все равно к возрасту около 45 эти решения принимаются окончательно.

Скорее всего, вы так или иначе состоялись в работе, возможно, она вам даже наскучила, и снова пришло время что-то менять. И сейчас вы даже в большей степени свободны. И вольны делать то, что вам хочется, хорошо зная — чего именно. Это ценится многими — как в отношениях, так и в работе.

И единственным препятствием ко всему этому бывают социальные шаблоны.

Какой должна быть жизнь после 45, как человек должен себя чувствовать в этом возрасте, как выглядеть, какой образ жизни вести, чего хотеть….

Но задумайтесь: если бы эти установки были бы продуктивны, разве мы имели бы такой высокий показатель мужской смертности в относительно раннем возрасте (50-60 лет)? И имели бы мы в обществе такое огромное число «бабушек», то есть тех женщин, которые как раз примерно в районе 50-ти отказались быть женщинами? И были ли бы так переполнены больницы пожилыми людьми?

…Живя в других странах и занимаясь дайвингом (спорт сам по себе не из легких, особенно если говорить о тяжести снаряжения и необходимости концентрации), я не раз видел людей 70-80 лет, продолжавших заниматься тем же спортом и вообще вести тот же образ жизни, что и в 40. И как много путешествующих преклонного возраста можно увидеть по всему миру среди представителей других стран?

В некоторых странах существует более продуктивный, на мой взгляд, шаблон — «в сорок лет жизнь только начинается». Но почему-то этот девиз, произнесенный, что интересно, героиней оскароносного советского фильма, прижился в итоге совсем в иных странах. Впрочем, любой может взять его на вооружение, если всерьез захочет.

стала художницей в 76 лет

Она любила рисовать с детства, но в юности с живописью не складывалось: жизнь у Анны, рожденной в 1860 году, была тяжелой, нужно было работать на ферме, поднимать пятерых детей, зарабатывать на кусок хлеба… Только в 76 лет Мозес снова взяла в руки кисть — и на этот раз уже не отпускала. В 80 лет она лично открыла свою выставку, в 89 — получила госпремию из рук президента США Гарри Трумена. Эта женщина дожила до 101 года и стала одной из главных звезд американского примитивизма в живописи.

Я оглядываюсь на свою жизнь как на завершенную дневную работу, и я довольна тем, как она выполнена. Жизнь такова, какой мы ее делаем.

Дарья Донцова

Агриппина Васильева (так при рождении звали Донцову), окончив журфак МГУ, где только не работала: была переводчиком с французского, корреспондентом «Вечерней Москвы», репетитором… В возрасте 47 лет попала в больницу со страшным диагнозом — . Пытаясь отвлечься от тяжелых мыслей о здоровье, прямо в палате за несколько дней написала детективный роман, который вскоре опубликовали. В результате Донцова не только поборола рак, но и превратилась в одну из самых плодовитых и издаваемых писателей России.

Сижу и думаю: а как люди пишут книги? Наверное, начинают с первой фразы… Рука сама нацарапала: «Я много раз выходила замуж». И понеслось, просто не могла остановиться.

Кей Д’Арси

стала актрисой в 67 лет

Бывшая медсестра, мать шестерых детей и бабушка одиннадцати внуков всю жизнь мечтала стать актрисой, но исполнить заветное желание решилась лишь в 67 лет. Сначала снималась на родине, в Великобритании, потом собрала вещи и отправилась в Лос-Анджелес — покорять Голливуд. Записалась в школу актеров, начала ходить по кастингам и, чтобы быть в форме, даже освоила филиппинский бой на палках! В 80 лет Кей получила первую в своей жизни главную роль — в сериале «Агент 88».

Каждый может осуществить свою мечту, главное - решиться. Возможно все. Я по-настоящему поняла это только после 70 лет.

Сания Сагитова

в 69 лет отправилась в путешествие по миру автостопом

Жительница Уфы после выхода на пенсию выучила испанский язык, получила права и отправилась в путешествие по миру. Причем практически без денег — Сания объехала около 40 стран автостопом! По пути она знакомилась с местными жителями, многие были готовы приютить или накормить ее.

Врачи нашли у меня кучу болезней. Просто я не ношусь с ними, потому что, если болезни лелеять, они наглеют.

Рут Флауэрс (Мами Рок)

в 69 лет стала диджеем

Главное — чувствовать дух времени! В 69 лет британка побывала на праздновании дня рождения своего внука в ночном клубе. Рут, которая всю жизнь преподавала музыку, восхитилась работой диджеев и решила тоже попробовать свои силы за пультом. Познакомилась с молодым продюсером, научилась сводить треки и делать диджей-сеты, а потом выступила на вечеринке в рамках Каннского кинофестиваля — и прославилась! До самой смерти она колесила по всему миру с гастролями и собирала полные залы на своих сетах в клубах.

Нужно принимать вызов, который бросает тебе жизнь. Можно остаться дома и только и делать, что ходить в клуб стариков и в церковь на чашку раз в неделю. Но ты не обязан так поступать. Если хочешь сделать что-то, что ты действительно можешь.

Дорис Лонг

занялась абсейлингом (спуск по крутому склону или вертикальной стене с помощью веревки) в 85 лет