Как выбрать спутницу. Выбор спутника жизни

Выбор спутника жизни, с которым захочется прожить остаток дней, станет одним из самых важных решений. Жизнь с любимым человеком будет полна радости и взаимного удовлетворения, однако поиск и выбор подходящего партнера - задача колоссальной сложности. Любому сложно отыскать партнера на всю жизнь, поэтому вы не одиноки: лишь незначительное количество людей на Земле полностью отвергают идею брака. Необходимо составить реалистичные представления о подходящем партнере, приложить значительные усилия для поиска и посвятить себя отношениям, чтобы прожить долгую и счастливую жизнь с любимым человеком.

Шаги

Часть 1

Трезво оценивайте себя. Поиск спутника жизни начинается с вас ! Важно сначала разобраться в себе, чтобы понять, какой партнер подойдет вам лучше всего. Определите свои сильные и слабые стороны, симпатии и антипатии. Следует понимать, чего вы ждете от жизни и от партнера. Трезвая оценка - это очень важный момент. Если вам сложно оценить себя, обратитесь за помощью или советом к близким друзьям.

• Важнее всего полюбить себя со всеми недостатками. Трудно ожидать, что другой человек сможет полюбить вас, если вы сами себя не любите. Если вы отрицательно относитесь к самому себе, попытки построить отношения на всю жизнь превратятся в саботаж и могут причинить боль близким вам людям, поэтому в первую очередь следует разобраться с этой задачей.

1. Определите свои цели в жизни. Два человека, которые собираются прожить всю жизнь вместе, должны придерживаться единого мнения практически во всех важных решениях (если вообще не во всех). Разногласия в важном аспекте жизни, который не подлежит обсуждению и пересмотру, могут разрушить отношения, даже если люди прекрасно ладят в остальных вопросах. Обдумайте свои цели честно и открыто - попытка обмануть себя может стать причиной продолжительного недовольства. Также это несправедливо по отношению к партнеру. Этот аспект будет рассмотрен более подробно в разделе о приоритетах. Перед выбором спутника жизни следует знать ответы на несколько важных вопросов:

   • Вы хотите иметь детей?
   • Где вы хотите жить?
   • Вы хотите работать или заниматься домом (совмещать?)
   • Такие отношения должны быть единственными в вашей жизни?
   • Чего вы хотите достичь в жизни?
   • Какой образ жизни вам по душе?

2. Используйте опыт из прошлых отношений. Если вам сложно понять свои пожелания в отношении партнера или цели в жизни, то оцените свои прошлые отношения. Осознанные и неосознанные решения, которые вы принимаете, помогут установить, какие качества вы ищете в партнере и даже аспекты, которые необходимо изменить, чтобы построить удачные длительные отношения. Важно обдумать следующие вопросы, которые касаются прошлых отношений:

   • Что вам нравилось в партнере?
   • Чем вам больше всего нравилось заниматься с партнером?
   • В каких вопросах вы не сходились во мнениях?
   • За что вы критиковали партнера?
   • За что партнер критиковал вас?
   • Почему вы расстались?

3. Задавайте много вопросов на ранних этапах отношений. После знакомства и начала отношений с новым партнером стремитесь много говорить о нем. Спрашивайте, что для него важно в партнере, какие у него долгосрочные планы и цели в жизни. На вашу совместимость может повлиять этика и мораль, интересы, духовные убеждения и даже предпочтения партнера в еде, поэтому не бойтесь обсуждать такие темы!

   • Задавайте вопросы в отношении любых аспектов жизни. Например, партнер курит, употребляет спиртные напитки или наркотики? Какие у него темные стороны? Он поймет и поддержит вас, если вы захотите изменить свою карьеру?
   • Следует уточнить, что подобные вопросы необязательно задавать на первом свидании. Если слишком рано перейти к очень личным темам, то человеку это может не понравиться и попытки построить новые отношения рухнут. Тем не менее ответы на такие вопросы следует получить в первые шесть месяцев отношений.

Часть 2

1. Решите, хотите ли вы иметь детей. Это чрезвычайно важное решение. Возможно, самое важное совместное решение с партнером. Как ни странно, удивительно большое количество пар забывают об этом в попытке построить долгосрочные отношения. Воспитывать ребенка - это не только невероятные эмоции, но также громадная ответственность, большие финансовые обязательства и решение посвятить как минимум 18 лет своей жизни уходу за ребенком, поэтому такие решения нельзя принимать с легкой руки.

   Культура и религия. Для многих людей культурные и религиозные традиции составляют важную часть жизни. Многие относят себя к агностикам или атеистам, мало интересуются традициями или культурой. Все взгляды имеют право на жизнь, но для некоторых людей партнер с диаметрально противоположными взглядами может стать неподходящим выбором. Прежде чем связать себя отношениями с партнером, необходимо понять, насколько партнеру важно единство взглядов на такой аспект жизни.

   Решите, сколько вы хотите зарабатывать и как будете распоряжаться деньгами. Деньги - это всегда щекотливая тема для обсуждения, но и здесь партнеры должны придерживаться единого мнения. Деньги могут оказывать значительное влияние на жизни пары. От них зависит продолжительность трудового дня партнеров, тип работы, сопутствующий образ жизни и многое другое. Откровенный разговор о том, как вы будете тратить и откладывать деньги вместе, является важным аспектом в развитии отношений.

   • В качестве примера совместных финансовых решений рассмотрите такую ситуацию: вряд ли два партнера смогут поладить, если один из них хочет путешествовать и исследовать мир, пока ему не исполнилось 35 лет, а второй желает в это время построить успешную карьеру и купить квартиру.

2. Обсудите роли и отношения в семье. Уклад семейной жизни формируется под влиянием наших мыслей и поступков. Четкое представление о том, какое место партнер будет занимать в семье - это важнейший момент, который необходимо учитывать, если вы хотите провести с человеком всю жизнь. Важно понимать роль партнера в вашей совместной (вы и ваши дети) и расширенной семье (ваши родители, братья и сестры). Естественно, партнер тоже должен понимать вашу роль для себя.

   • Например, некоторым семьям с детьми важно, чтобы один из родителей проводил все время с ребенком. Другие согласны отдать ребенка в садик или оставлять с бабушкой. Некоторым важно жить неподалеку от родителей и часто видеться с ними, а другие стремятся к независимости.

3. Определите желаемый образ жизни. Это важное решение, но к счастью желаемый образ жизни партнера перестанет быть для вас загадкой, как только вы начнете проводить время вместе. Вам следует иметь сходные представления о том, как проводить свободное время, как часто общаться с друзьями, какой материальный комфорт необходимо обеспечить. Вовсе не обязательно, чтобы совпадали все пункты, но важные аспекты не должны вызывать разногласий.

   • Например, если один партнер любит смотреть по воскресеньям футбол, а второй в это же время смотрит документальные фильмы, то они смогут решить эту проблему (например, купить еще один телевизор). С другой стороны, если только один из партнеров хочет купить квартиру или стремится к "свободным" отношениям, такие препятствия могут помешать длительному счастью.

4. Выберите, где вы хотите жить. В некоторых случаях место жительства становится краеугольным камнем семейного счастья. Люди часто хотят жить неподалеку от близких друзей и родственников или в месте, которое позволяет заниматься определенным видом деятельности. Если партнеры не могут выбрать одно место, которое устроит обоих, то им как минимум придется часто переезжать или много путешествовать.

Часть 3

Оставьте ожидания. В отношениях не нужно ждать, что партнер станет тем, кем он не является. Партнеры могут находить компромиссы в важных вопросах или менять незначительные аспекты личности ради любимого человека, но глобально взрослые люди не меняются. Не стоит питать иллюзий относительно партнера или приписывать ему недостающие качества. Также не следует ждать, что ради вас он станет другим человеком.

• Например, совершенно нормально попросить партнера (естественно, вежливо) иногда выносить мусор - это разумное поле для компромиссов. При этом не следует ждать, будто он вдруг захочет стать родителем, если он не хочет иметь детей. Влиять на глубоко личные решения не получится.

1. Будьте собой. Не нужно скрывать или менять не только важные аспекты личности партнера, но и свои собственные. В начале отношений иногда хочется угодить партнеру, исказив правду о своем прошлом или настоящем. Такой поступок не только создаст чувство вины, но также поставит под угрозу ваши отношения. Когда партнер неизбежно узнает правду, уровень доверия в отношениях уже не будет прежним.

   • Например, вполне нормально одеваться на первые свидания немного наряднее обычного, но не нужно притворяться агностиком, если вы весьма религиозны. Попытка ввести нового партнера в заблуждение путем обмана или умолчания является коварством, от которого трудно оправиться.

2. Проводите много времени с потенциальным партнером. Как лучше всего понять, сможете ли вы проводить много времени с другим человеком? Просто попробовать! Чтобы узнать, насколько вы совместимы, начните как можно чаще находиться вместе с партнером (лучше всего в разных обстоятельствах). Если вы ладите несколько дней, недель или месяцев подряд, у вас наверняка есть шанс.

   • Также важно узнать, насколько партнер поладит с близкими вам людьми (и наоборот). Ходите с ним на различные встречи, чтобы познакомить партнера с друзьями и родными. Если он хорошо ладит с такими людьми, то у вас будет на одну головную боль меньше.

3. Не торопитесь. Нет смысла спешить, если вы хотите найти человека, с которым можно провести остаток жизни вместе. Позвольте отношениям развиваться естественным путем. Не нужно строить календарный план с обязательными этапами вроде найти партнера, начать жить вместе, вступить в брак. Поспешные решения повышают риск оказаться в ситуации, к которой вы не готовы, вместе с человеком, который не разделяет ваших взглядов и целей в жизни.

   • Определенно не стоит начинать половые отношения с партнером до тех пор, пока вы не узнаете его ближе. Несомненно, мимолетную связь можно превратить в более серьезные отношения, но половая близость не должна становиться основной длительного счастья. Сексуальное влечение и совместимость играют важную роль, но ожидание позволяет лучше оценить совместимость.

4. Следите за своим поведением рядом с партнером. Если вы притворяетесь, "имитируете" чувства и эмоции или смеетесь с шуток, которые не считаете смешными, такие признаки могут подсказать, что вам неуютно рядом с этим человеком. Если вы расслаблены и чувствуете себя совершенно естественно в присутствии партнера, то вы на верном пути. Очень важно оставаться собой. Рано или поздно любому человеку надоедает "притворяться". Лучше не допускать, чтобы подобное случилось спустя пять лет брака.

5. Приготовьтесь идти на жертвы. Идеальных отношений не бывает. Иногда придется приносить в жертву свои потребности ради партнера. Исключительно вам решать, как далеко вы готовы зайти. В здоровых отношениях оба партнера идут на разумные взаимные жертвы.

   • Когда дело касается жертв на благо отношений, допускается уступать в аспектах вроде мелких личных привычек и пожеланий. При этом не следует менять главные цели в жизни, так как ваши разногласия в этих вопросах могут оказаться признаком несовместимости с партнером. Например, реже ходить в бар с друзьями - разумная жертва ради жены и ребенка. С другой стороны, отказ от детей из-за взглядов партнера будет нелогичным, если вы всегда мечтали родить ребенка.

некоторых людей, однако большинство успешно находит партнеров на основе своих увлечений. Знакомьтесь с людьми со схожими интересами и взглядами, что приведет к естественной совместимости.

• Знакомиться с новыми людьми позволяют даже такие хобби, которые не требуют компании! Так, если вы любите комиксы и видеоигры, то можно посетить тематический фестиваль! Занимаетесь живописью? Организуйте выставку! Пишете книги? Посетите мастер-класс для писателей! Сегодня легко найти мероприятия для людей практически с любыми интересами, поэтому не медлите!

Дорогие женщины и девушки,

Все дело кроется на мой взгляд в неправильном выборе спутника жизни.

Как в наше время принято выбирать человека, с которым хочется провести всю долгую и сложную порою жизнь? По любви… Вот, думаете, влюбилась, бабочки в животе пархают, думаю о нем целый день, хочется с ним постоянно говорить, проводить время, заниматся любовью – всё, значит, это ОН! Теперь единственная мечта – когда же он позовет меня в ЗАГС? А если не зовет, то это очень расстраивает. А если вдруг позвал, это такое счастье, что кажется, что всю жизнь будет также хорошо вместе, как в этот период влюбленности… Удивительно, откуда вокруг столько разводов? Ведь все же по любви замуж выходят… Что же пошло не так?

А дело вот в чем. Ничего нового я не скажу. Влюбленность проходит. Проходит страсть, бабочки куда-то улетели (в теплые края), вам уже не хочется заниматься любовью как прежде, мысли ваши уже не настолько охвачены этим мужчиной, а возможно он просто стал вас раздражать.

Поймите дорогие женщины, что это нормально и неизбежно. Да, страсть проходит, и ее невозможно ни удержать, ни вернуть. Это неизбежно. Так почему же вы именно на фоне страсти, когда вы сами себе не принадлежите, решаете принимать такое серьезное решение как замужество, которое повлияет на всю вашу жизнь и жизнь ваших будущих детей? Это абсолютная глупость! Это решение будет скорее всего ошибочным. Когда спадет пелена с глаз, вы поймете, что живете с совершенно другим человеком, чем с тем, за кого выходили замуж. Вы увидите вашего мужа без розовых очков, такого, какой он есть на самом деле. И вы можете быть шокированы разницей. Ибо любовь заставляет нас не замечать недостатков. А когда эта любовь проходит, то все становится на свои места. И это рано или поздно обязательно произойдет! Так что же делать? Как быть?

Все довольно просто. Я усвоила этот урок и в своей семье (мои родители прожили вместе более 35 лет, пока отец не скончался), и на положительном примере лучшей подруги. Также поступила и я. И в этом вижу секрет успеха своей семьи.

А все очень лекго и одновременно сложно. Просто НУЖНО СМОТРЕТЬ НЕ НА ТЕХ МУЖЧИН, КОТОРЫЕ НРАВЯТСЯ ТЕБЕ, А НА ТЕХ, КОМУ НРАВИШЬСЯ ТЫ!

И у меня в защиту своей позиции очень много аргументов. Самый главный аргумент – мой счастливый брак! Я не любила мужа с самого начала. Но видела, что он влюбился в меня по уши. Он долго и красиво за мной ухаживал и я решила дать ему шанс. Слава Б-гу, что я до этого додумалась. Оказалось, что мы с ним подходим друг другу как две половинки. Но я поняла это лишь после того, как несколько лет мы пожили вместе. Я смотрела на все: как он выглядит, как одевается, какие у него привычки, как он разговаривает… Но самое главное – как он относится ко мне и хочет ли он детей. Розовых очков на мне не было. Я все оценивала объективно. После того, как я убедилась, что все в порядке, я решила родить от него ребенка. Было много трудностей у нашей семьи, но мы все преодолели и это нас только еще больше сблизило. И мы сближаемся каждый день все больше и больше. Мы до сих пор загадка друг для друга, можем друг друга удивить. Мы держим определенную дистанцию и не раскрываемся друг другу до конца. У нас общие взгляды на жизнь, общие интересы. Он принимает меня такой, какая я есть. Старается для меня, ищет компромиссы, прислушивается ко мне. И я отвечаю ему взаимностью. Спустя несколько лет я действительно полюбила своего мужа. Но без страсти и нервов. Спокойно и трезво оценив сколько он для меня сделал, у меня возникло чувство благодарности. Также мы с мужем хорошие друзья. Мы стали командой. Даже без слов понимаем друг друга.

А что же происходит, когда женщина влюбляется в мужчину? Она перестает быть ему интересной. Мужчина по природе своей – охотник. А если жертва сама бросается ему на шею, то интерес у мужчины пропадает. Тогда мужчина начинает женщиной пользоваться, т.к. она сама ему это позволяет и даже стремится к этому, думая, что если она будет хорошей, то он когда нибудь ее полюбит. Вряд ли. Если не полюбил сразу, то в будущем это уже не случится. В этом и состоит разница между мужчиной и женщиной. Женщина способна полюбить спустя годы. Мужчина – скорее всего нет.

Также влюбленная женщина в семье – это просто катастрофа. Она вечно устраивает своему любимому скандалы: где был? почему задержался? кто тебе позвонил? почему забыл годовщину свадьбы? и т.д. Это все из-за излишних эмоций влюбленной женщины. Для нее мир перестает существовать. Она целиком и полностью погружается в мужчину. И это приводит к развалу многие отношения.

Женщина и так сама по себе эмоциональна. А если она влюблена, то ее эмоции контролировать просто невозможно. В отличие от этого мужчины любят иначе. Их любовь заключается во взятии на себя ответственности за женщину. Не в красивых словах и подарках, романтических ужинах и прогулках под луной… А в том, например, чтобы обеспечить женщину жильем, одеждой, едой. И желание иметь от нее детей тоже важный показатель любви к женщине. Именно на это нужно смотреть при выборе спутника жизни.

Любить должен мужчина. А женщина – позволять себя любить. И оценивать, правильно ли ее любит мужчина. По крайней мере на начальном этапе отношений все должно выглядеть именно так. Тогда шанс построить крепкие отношения значительно повышается. Женщина должна быть все таки рассчетливой выбирая мужа. А мужчина должен слушать зов своего сердца. Именно такие отношения имеют больше шансов на успех, чем наоборот. Что же касается взаимных чувств, то такой вариант случается крайне редко и не стоит на него расчитывать. Это похоже на лотерею, можно десятилетиями ждать счастливый билет. И это не отменяет разочарования, описанного в начале статьи.

Дорогие женщины и девушки, будьте мудрыми, не спешите в ЗАГС, не портите жизнь ни себе, ни мужчине, ни своим будущим детям!

Из этого коротенького поста: Как выбрать супруга, спутника жизни , можно понять женские позиции по отношению к мужчинам, и мужские позиции к женщинам; зная эти позиции, можно соответственно себя вести при знакомстве.

Итак, как же выбрать супруга (супругу), своего спутника жизни — мы выбираем, нас выбирают…

Считается, что когда происходит выбор супруга спутника жизни , женщины нас выбирают проявляя себя более разборчивыми, чем мужчины.

Несмотря на имеющееся между мужчинами и женщинами сходство в наиболее желательных чертах характера (сговорчивость и открытость для нового опыта, интеллект), все же, когда мы выбираем , то мы смотрим несколько иначе, чем женщины, и те и другие смотрят на своих избранников разными глазами.

Мужчину же, при выборе супруги спутника жизни, прежде всего, привлекает в женщине природное начало: ее внешность, фигура, походка и т. д.. Вследствие этого нередки случаи, когда умные, образованные мужчины влюбляются в недалеких и красивых «пустышек», вроде «людоедки Эллочки». (Супружеская совместимость)

По данным социологических опросов, проведенных в нашей стране, наиболее предпочтительным для российских женщин (в основном это были москвички) является выбор супруга будущего спутника жизни более высокого социального статуса или они выбирают простого человека, хорошего хозяина, живущего «земными» проблемами. За этими выборами, просматривается желание найти в браке безопасность, стабильность, гарантированный уровень жизни.

Для американок наиболее предпочтителен выбор супруга как спутника жизни, бизнесмена, хотя велика доля женщин, хотевших выбрать супруга более высокого социального статуса.

Выбор супруга спутника жизни — исследования

Результаты нескольких исследований свидетельствуют о тесной корреляции (соотношении, связи) между внешней привлекательностью супругов, влюбленных и даже членов одного и того же клуба. Люди склонны выбирать друзей, а особенно выбирать супругов, тех, кто соответствует им не только по уровню интеллекта, но и по уровню привлекательности.

Эксперименты подтверждают факт существования этого феномена соответствия. Выбирая, к кому подойти с предложением знакомства, и зная, что в ответ может услышать
и «да», и «нет», человек обычно выбирает того, чья физическая привлекательность примерно соответствует его собственной. Хорошее соответствие физических данных также может быть и основой для хороших отношений.

Выбор супруга спутника жизни — образование и карьера

Желаю всем психологического благополучия!

Часто задаваемые вопросы:

Всякий раз, начиная новые отношения, мы в глубине души рассчитываем на то, что это окажется именно тот человек, которого мы так долго искали.

НО… В реальной жизни большая часть наших встреч заканчивается расставанием, а наши ожидания не соответствуют действительности.

По каким критериям нужно выбирать спутника жизни и как понять, что это именно тот человек,
с которым захочется разделить все лучшее из того, что с вами произойдет?

Начну с того, что семейные психологи и психотерапевты выделяют общие критерии, на которые стоит ориентироваться при выборе спутника жизни.

Кстати, если Вы внимательно ознакомитесь с ними и сможете напротив каждого из них поставить галочку соответствия, то человек, который находится рядом с Вами, скорее всего окажется именно тем, кого Вы искали!

Физиологическая совместимость:

• Запах тела партнера должен вызывать желание, а не отталкивать./
• Насколько вы подходите как сексуальные партнеры — получаете ли удовольствие от секса?
• Рост и возраст в данном случае не имеют значения.

Эмоциональная совместимость:

• Насколько естественно и свободно Вы себя чувствуете в присутствии этого человека. Удается ли Вам оставаться самим собой?
• Испытываете ли Вы чувство комфорта, заботы и защищенности, уверенности и поддержки, любви рядом с этим человеком?
• Насколько черты характера и темперамента партнера совпадают или не противоречат вашим?
• Хочется ли Вам ради этого человека совершать самые смелые и непредсказуемые поступки, приятно ли вам радовать его и воплощать в жизнь его желания и мечты?
• Представляете ли Вы совместную старость вдвоем?

Интеллектуальная совместимость:

• Обратите внимание на уровень культуры, образованности и религиозные взгляды вашего избранника — насколько комфортно Вы себя чувствуете внутри его круга общения (семья, друзья). Здесь же стоит задуматься, насколько ему комфортно находиться внутри Вашего окружения.

  Кстати, это один из важных пунктов, потому что взрослый человек способен расширить круг интересов, но не поменять координально свои взгляды на жизнь и культуру!

  Например, мужчины-мусульмане позволяют себе встречаться с христианками. Но в 99% случаев никогда на них не женятся, так как за это могут быть изгнаны из своей семьи.

Кроме того, Вы должны понимать, что у каждого из нас определенные критерии при выборе мужчины или женщины.

Предлагаю Вам задуматься и постараться как можно конкретнее осознать: какие моменты в человеке противоположного пола притягивают, а какие отталкивают Вас больше всего?

Для этого выполните упражнение: выпишите на листе бумаги, какими качествами должен быть наделен Ваш избранник и то, что Вы точно не приемлите. Список необходимо составить по четырем основным критериям:

• внешний вид
• внутренние качества
• отношение к миру, к людям, к себе
• образ жизни

Постарайтесь не спешить и как можно подробнее расписать каждый из четырех критериев.

Например:

• Если Вы желаете встретить веселую и позитивную девушку, то и Ваше отношение к жизни должно быть позитивное, а чувство юмора -соответствующее.
• Если девушка мечтает о том, чтобы мужчина был деятельным, активным и разносторонним, то и со своей стороны она должна предложить ему то же самое.

Помните о том, что полного соответствия в критериях найти невозможно! Поэтому в каждом новом человеке старайтесь обращать внимание на его личные качества и особенности.

Подумайте о том, что именно эти качества и особенности будут дополнять то, чего, возможно, не достает Вам. А может быть, это именно они заинтересовали Вас больше всего!

Не бывает полных соответствий, но и противоположности в серьезных отношениях не притягиваются. Все несоответствия в описанных вами критериях (особенно если они находятся в разделе «не приемлемо») рано или поздно превращаются в недостатки партнера. Это прямым образом влияет на качество ваших отношений.

Кстати, для Вас может оказаться интересным тот факт, что некоторые люди выбирает спутника жизни похожего на их родителя (отца/мать) — не нужно этого боятся, тем более, если ваши родители являются прекрасным примером счастливой семейной жизни.

Кроме того, и мужчины, и женщины ищут ответ на вопрос:
как понять, что это именно тот человек, с которым можно связать свою судьбу?

На мой взгляд, у любящих друг друга людей все происходит само собой. Они практически не задумываются над этим.

Анализируя свой личный опыт и мнения экспертов в области семейной психологии, все же можно выделить ряд моментов, которые дают понять нам, что это именно тот человек, которого мы искали.

Итак, если:

• вам легко и интересно вдвоем,
• комфортно, когда молчите,
• если вы знакомы не так давно, а кажется, что знаете друг друга всю жизнь,
• если вы испытываете огромную радость и трепет от встречи и скучаете при расставании,
• если у вас есть похожие взгляды и мечты,
• вам интересно вдвоем, а также вас интересует все, что происходит с этим человеком, и все это ВЗАИМНО — значит это то, что вы искали!

В завершении вопроса о выборе спутника жизни, хочется подвести итог:)

Помните о том, что идеального совпадения с приведенными Вами критериями не будет! Поэтому не нужно придерживаться строгого соответствия со своим списком. Смотрите на каждого конкретного человека, учитесь находить в нем все самое лучшее и ценить это.

Если в самом начале отношений Вас что-то раздражает или волнует в избраннике, задумайтесь - сможете ли Вы в дальнейшем с этим мириться. Потому как со временем это вряд ли изменится, а раздражение или разочарование может повлиять на ваши отношения.

Конечно, не стоит спешить с предложениями о замужестве или с принятием таких предложений! Подходите к своему выбору осознанно, ведь самое главное - это не штамп в паспорте, а ваше личное счастье!

Если Вам интересно узнать больше о тонкостях и подходах к выбору спутника жизни, рекомендую Вам ознакомиться с курсом «Мужчина и Женщина: отношения»:

Всего самого доброго!
Будьте счастливы!

Ната Степина

Все права защищены. Любое использование материалов сайта осуществляется только с разрешения автора.
Ссылка на сайт обязательна.

Конечно, все люди разные, нет двух одинаковых.

И каждый должен искать пару по тем критериям, которые именно ему кажутся наиболее важными и необходимыми. Поэтому слишком подробно на этом останавливаться не будем. Обычно, когда читается лекция на тему семейных отношений, лектор просит самих присутствующих назвать качества будущих избранников. Сейчас такой возможности нет, поэтому остановлюсь вкратце лишь на некоторых.

Начнем с выбора невесты. Ф.М.Достоевский рассуждал: «На какой жениться - на красивой или на доброй? Женюсь на доброй, чтобы любила меня и жалела». Многим, я думаю, известна русская пословица: «Выбирай шубу теплее, а жену добрее». Это вовсе не означает, что жена должна быть некрасивой. Просто не это должно быть главным. Красота, богатство, сила, слава - самые непостоянные в мире вещи, а брак - это вечность.

Преподобный Амвросий Оптинский говорил: «Где голосок, там и бесок». То есть где дарование, там часто и гордость. То же можно сказать и о телесной красоте. Человек красивый очень часто избалован вниманием противоположного пола и страдает завышенной самооценкой. Нередко мужчина хочет иметь рядом с собой красивую женщину, потому что это льстит его самолюбию. Говоря современным языком, мужчины часто хвастают друг перед другом: у меня-де самая красивая и крутая тачка (машина). Забывая, что угоняют в первую очередь как раз престижные и дорогие машины. Человек, выбирающий жену за красоту, может очень быстро ее лишиться.

Также не нужно забывать, что ревность является одним из самых неконтролируемых чувств.

Есть такое выражение: выходят не за достоинства, а, скорее, за недостатки. Нужно объективно оценить: много ли их, какие самые страшные и можно ли с такими недостатками ужиться? Вот почему разум не должен быть ослеплен страстью. Потерявший голову от влюбленности человек не может быть объективным, он, говоря духовным языком, находится в прелести, то есть прельщен. Почему нужно знать и оценить недостатки любимого? Чтобы понять, потянешь ли ты такую ношу. Поверьте, перевоспитать человека - задача почти невыполнимая. Весьма важно смотреть на то, из какой семьи ваша избранница, как и кем она воспитана. Если у нее конфликт с родителями, этот конфликт обязательно перейдет в вашу семью. Впрочем, то же касается и выбора жениха.

И наконец самое главное. Девушка должна быть с вами одной веры и желательно одной национальной культуры. Хотя есть и другие мнения на этот счет, я считаю, что воцерковить супругу (или супруга) - задача сложнейшая, и лодка семейного счастья может об это разбиться.

Сент-Экзюпери писал, что «любящие должны смотреть не друг на друга, а в одну сторону». А для нас эта сторона восточная (алтарная), самая главная: едина вера, един Бог. Опять же, вопрос воспитания детей в семье, где нет единства веры, весьма проблематичен.

Почему я заговорил о национальной культуре? Во-первых, в основе любой культуры лежит культ (религия).

И во-вторых, приведу пример. Послы китайского императора прибыли в первый раз в Европу и увидели картины, написанные маслом. На них были изображены кони, пейзажи, натюрморты, лица, но китайцы картин не увидели, они увидели только бледные пятна . Они привыкли к другой культуре, где не было такой живописи. Возможно, человек другой культуры не увидит тех вещей, которые видите вы. Хотя, оговорюсь, вопрос этот спорный, и разница культур не является серьезным недостатком.

Что-то мы все о женщинах да о невестах. Нужно обратиться наконец и к мужчинам, ибо муж - глава семьи, глава жены. По большому счету все вышесказанное можно отнести и к выбору супруга. Остановлюсь, пожалуй, на одном качестве, которое должно быть присуще мужу, - ответственности.

Я провел небольшой опрос среди знакомых мне женщин на тему: «Каким должен быть настоящий мужчина, муж?» И почти все назвали главным мужским качеством ответственность. Был еще вариант: верность. Но верность - одно из проявлений ответственности.

Супруг будет давать отчет Богу уже не только за себя, но и за жену и детей, и Господь спросит с него. Быть главой - не значит быть тираном, самодуром. Настоящий муж не имеет права сказать плохо про жену, он тем самым подписывает себе приговор: ты плохой муж, ты плохой господин своего дома. Скажу как священник: большинство семейных конфликтов случается потому, что муж не может (а чаще не хочет) нести бремя власти.

В заключение отмечу, что глава семьи вовсе не обязательно должен быть блестящим руководителем и организатором, но он должен уметь принимать решения и отвечать за них.

Девушкам, выбирая будущего супруга, нужно быть очень внимательными, чтобы не путать деспотизм, эгоизм и властолюбие с твердостью, решительностью и ответственностью.