Наше отношение к окружающим Изменив внутреннее состояние духа, люди могут изменить внешнюю сторону своей жизни. Уильям Джеймс Свою жизнь мы должны использовать для собственного совершенствования и для помощи другим. Для этого необходимо научиться контролировать

Оскорбление. Войдите в резонанс с окружающим миром Известно, что оскорбление может быть весьма болезненным. На сегодняшний день намеренное нанесение оскорблений стало своего рода массовым видом спорта и получило специальное обозначение – «моббинг». С другой стороны,

Удивительно устроен человек. Говоришь: закрыто. Подойдет, подергает ручку, убедится: и правда закрыто. С вещами нематериального порядка так же: знаешь, что что-то не работает, чего-то не изменить, не вернуть, что деревья не будут обратно большими, и все-таки надеешься.

Надеешься доказать человеку из прошлого, что он был не прав, объяснить кому-то важному, что можно по-другому. Кажется, что это поможет переписать свое «тогда» и заодно что-то подправить в неказистом «сейчас». Тратишь силы, кричишь, объясняешь, доказываешь. Не хочешь верить, что человек не поймет.

Иногда переключиться помогает пустяк. Психолог, отчаявшись ждать, что попытки объяснить, доказать сойдут на нет, придумывает метафору. Представь, говорит, что вы с человеком родились и выросли на необитаемом острове. Воспитаны оба в реалиях этого острова: океан вокруг бесконечен, человек человеку - друг, товарищ и корм, жизни на Марсе нет (Марса, впрочем, нет тоже - как и другой суши, кроме вашей).

Мир не ограничен рамками острова, можно жить и любить по-новому, поворачиваться друг к другу спиной

И вот однажды ты покидаешь этот остров и оказываешься на Большой земле. Картина мира, понятное дело, рушится - но на обломках выстраивается новая. Мир не ограничен рамками острова, можно жить и любить по-новому, поворачиваться друг к другу спиной, не рискуя схлопотать копье, ура.

Движимый благими намерениями, ты, конечно, плывешь обратно на остров и пытаешься с человеком общаться. Но ничего не получается: ты мыслишь новыми, свободными категориями, пытаешься рассказать о Большой земле, а он тебе не верит. Он ничего кроме своего острова не видел и видеть не хочет, потому что не каждый готов к крушению мировоззрения. Потому что это, как ни крути, больно.

И что делать? Можно, конечно, перестать общаться, но это не то чтобы решение. Так, бегство. Можно попытаться его увезти силой, но он, скорее всего, будет сопротивляться - утонете оба. Можно и дальше сажать связки в попытках донести, объяснить, убедить. А можно каждый раз при разговоре с ним мысленно пересаживать его на необитаемый остров, понимая, что это уже не изменить.

Отделить проблему от себя

Арина Липкина, психолог

Наша жизнь состоит из большего количества событий и отношений, чем те, которые мы отбираем для себя и историй о своей жизни. Нам свойственно мысленно возвращаться к тому, что с нами случилось, «застревать» на каких-то событиях, причинивших боль, пытаясь доказать кому-то в прошлом, что он был не прав.

Но для нашего «сейчас» важно лишь то, как мы описываем инциденты, произошедшие тогда, интерпретируем, каким смыслом и эмоциями наделяем. Нужно научиться отделять проблему от себя самого, только так можно изменить отношение к ней. Полезно персонифицировать проблему: дать ей название, исследовать ее. Чем больше она персонифицируется, тем больше отделяется от человека.

Еще один способ - стать более компетентным и дееспособным, например, создавая благополучные отношения с другими, развивая способности разрешения разных жизненных задач. Да, там, в прошлом, наш близкий упрекал нас в чем-то, но сегодня мы уже не те, теперь мы умеем справляться со сложностями, прежде ставившими в тупик. Новые истории рождают новые, более широкие взгляды на прошлое.

Через всю жизнь многие проносят багаж обид на своих родителей за критику, равнодушие или, напротив, безжалостные слова. Но, может быть, они просто плохо понимали нас - своих детей? Может, они вели себя так из-за страхов, депрессии, отчаяния или боли? Тогда имеет ли все сделанное и сказанное отношение к нашей личности? Нет. Так стоит ли оставаться в поле проблемы?

Отпустить прошлое не самая простая задача, но только так можно строить счастливое настоящее.

Что мы обычно подразумеваем под словосочетанием «скучный человек»? Серость и посредственность? Унылую и безынтересную персону? Того, с кем не о чем поговорить и нельзя весело провести время? Разумеется, всё перечисленное. Вряд ли кто-то захочет иметь такого компаньона, но ещё сильнее никто не хочет самому им быть. Ведь если вы скучны, то у вас автоматически и швах с личной жизнью, и ничем не примечательная работа, и внешность тоже ничем не выдающаяся. Скучные люди не «проходят кастинг» на свиданиях, не имеют в жизни какой-то особой, высшей цели, рьяных стремлений, их стиль не отличается оригинальностью, а друзья тоже, как правило, такие же заурядные. В этом, конечно, нет ничего криминального, подобной жизнью живут миллионы людей, однако для некоторых быть «никаким» гораздо страшнее, чем быть «плохим». Не ручаемся за обоснованность данного мнения, но приводим несколько безошибочных характеристик скучных людей. Что же является их натурой? Читайте и отмечайте для себя, чего всё-таки следует избегать в жизни, чтобы не стать таким же скучным обывателем.

Занудство. Монотонные нотации, деревянное морализаторство, нравоучительные разглагольствования, бесконечные повторения одного и того же – скучные люди нередко настоящие зануды. Пытаясь доказать окружающим, что поступать лучше именно так, а не этак, или в десятый раз пересказывая историю о том, как их обвесили на центральном рынке или какие гады соседи сверху, они предстают персонами с не слишком широким кругозором. При этом занудам невдомёк, что их напутствия никому не нужны, они свято уверены в том, что люди не смогут обойтись без их «ценнейших» советов и рекомендаций, «интереснейших» рассказов и историй. Они не способны разбавить общение чем-то захватывающим и любопытным. Они не обладают гибким мышлением и не умеют строить модели ситуаций. Скучные люди – скучные темы в разговоре. Они плохо ощущают настроение компании, коллектива, да и просто своего собеседника, их частота настроена исключительно на свою волну.

Шаблонность. Скучные люди обычно привыкли неукоснительно следовать правилам. Их жизнь подчинена некоему шаблону, который взят ими за основу. Никакой изюминки, никакого отхода от этих сформированных правил – для них совершенно недопустимо выходить за границы привычной нормы. Скучный мужчина никогда не повяжет галстук дикой расцветки, а скучная женщина ни за что не наденет платье необычного кроя. Они сливаются с толпой, они – капли в бескрайнем сером океане обыденности, олицетворяющем толпу на улице, в метро или супермаркетах. Если вы скучный человек, ваша жизнь уже заранее расписана по чёткому и до боли распространённому сценарию. Чтобы как можно меньше отличаться от всех, чтобы не быть предметом осуждений и возможных насмешек. «Жить, как все живут» – смертоносная формула для проявления любой индивидуальности; уравниловка, пресловутая «гребёнка», под которую стремятся подмять всех.

Страх перемен. Бояться что-либо изменить в своей жизни, даже если это не устраивает, и продолжать довольствоваться тем, что есть – признак людей скучных и посредственных. Они настолько трясутся поменять привычный жизненный уклад, что лучше будут терпеть все неудобства и лишения настоящего, но и пальцем не пошевелят ради того, чтобы что-то начать делать иначе. Вообще, страх перемен – чувство вполне нормальное и естественное (китайцы, выражая гнев в чью-либо сторону, говорят: «Чтоб тебе жить в эпоху перемен!»), однако человеческая жизнь для того и существует, чтобы творить разного рода реформы: не важно, в рамках государства или собственной жизни. Люди по понятным причинам стремятся к стабильности, но если есть некоторые обстоятельства, мешающие достижению цели, обретению желаемого и ощущению счастья, то самое время начать что-то менять в своей жизни. Насколько кардинально – зависит, конечно, от каждого конкретного случая. Скучные люди будут жить так же, как жили, с завидным усердием делая вид, что их всё устраивает.

Узость взглядов. Заурядные люди имеют ограниченное мировоззрение и узкие взгляды на жизнь: они, как уже отмечалось, обладают шаблонным мышлением. Это и порождает конформность , т.е. изменение мнения и модели поведения под стать большинству, в угоду общим принципам. Скучный человек не приемлет отклонения от некой общепринятой нормы; всё, что выбивается из общих рамок, он считает недопустимым. Поэтому скучные люди просто не могут быть креативными: их творческие порывы вряд ли смогут оставить какие-либо несравненные результаты. Зачастую излишне консервативные или, наоборот, чрезмерно подверженные влиянию современной массовой культуры, они апеллируют лишь к постулатам того, чего придерживаются и чем живут. Узколобость и односторонность очень часто сопровождают скучных персон, делая их неинтересными собеседниками.

Отсутствие спонтанности. Посредственные люди начисто лишены какой-либо спонтанности. В экстренной ситуации они не смогут сымпровизировать, т.к. им чуждо само понятие «внезапность». Скучный человек привык жить по графику, он старается планировать в своей жизни всё, вплоть до того, какого цвета шарф он завяжет в четверг или чем будет угощаться на ужин через пару недель. Ничего не упуская из-под своего контроля, такие люди теряют в своей жизни довольно приятную вещь как неожиданность. Одни и те же маршруты, одни и те же рестораны, одни и те же отели за границей, одни и те же причёски, одни и те же программы по телевизору, одни и те же обои, один и тот же диван в гостиной – стабильность, несомненно, благодетель, но в разумных пределах. Всеми силами боритесь с однообразностью, не страшитесь проявлять инициативу, будьте активны, оригинальны и непосредственны. Не бойтесь спонтанности!

Итак, у скучных людей и набор признаков какой-то скучный, не находите? А ведь действительно, ничего большего про них и сказать-то не получается: всё просто как три копейки. А между тем, быть скучным – значит быть безликим, не иметь собственного «я». Звучит не очень-то воодушевляюще, верно? Если не хотите быть причисленным в ряд заурядных личностей (уж просим прощения за каламбур), где царит тоска зелёная и бродит скука смертная, работайте над собой, ярче проявляйте индивидуальность, не стесняйтесь придерживаться собственного мнения и никогда не упускайте шанса каким-либо образом разнообразить свою жизнь.

Кто-то сказал не слишком приятные слова, это вывело из душевного равновесия, а затем последовала череда раздумий: «Как он мог? Что теперь будет?»

Начинается бесконечное прокручивание в голове доказательств собственной правоты и неправоты обидчика. Мысли о том, чтобы всё это высказать вслух, одолевают целый день, а порой не дают заснуть до глубокой ночи.

Порочный круг

Самое печальное или, наоборот, смешное - это то, что обидчик зачастую уже давно забыл обо всём. Если же ему напомнить, то ответом будет совершенно искреннее удивление. Дать объяснения забытым словам или поступкам у него вряд ли получится, останется только чувство глубокой неловкости. Не исключено, что обидчик и обиженный в итоге поменяются местами. Затем можно ожидать повторения цикла. Ситуация не столь фантастична, как может показаться. Многие всю жизнь только и делают, что доказывают что-то другим. Поводом может послужить любая некорректная фраза, сказанная зачастую по неосторожности. Иногда достаточно всего одного слова, чтобы в душе разбушевался ураган, а кровяное давление резко подскочило вверх. Потом начинается поиск возможности что-то объяснить, чтобы вернуть утраченное равновесие.

К кому на самом деле обращены доказательства?

Ответ кажется простым: к обидчику. Ведь это он такой плохой, нанёс смертельное оскорбление! Но не стоит торопиться - всё и проще, и сложнее одновременно. Следует задуматься, почему именно эти слова вызвали такую реакцию. Результаты размышлений обещают быть весьма интересными. Оказывается, человека задевает только то, в чём он сам не слишком уверен. В глубине души он предъявляет к себе претензии, укоряет себя, хотя может этого и не осознавать. Появившийся обидчик только озвучивает подобные переживания. Он играет роль живого индикатора, что само по себе является благом.

Обида как подарок судьбы

В данном случае это прямое указание на ту проблему, которая требует решения. Раз какие-то слова задели, значит, они относятся к той сфере, относительно которой нет полной уверенности. Например, если человек считает себя плохим специалистом, а кто-то говорит ему об этом вслух, то расстройство закономерно. Уверенного в себе подобные слова не выбьют из колеи, он о них через секунду забудет. Вывод напрашивается сам собой. Любая попытка доказать что-то окружающим - это на самом деле стремление убедить себя в своей состоятельности. Если принять это к сведению, то препирательства с обидчиками автоматически теряют всякий смысл. Взор следует обратить внутрь себя.

Благодарность за ценный урок

Допустим, человек понял, что работать следует со своими внутренними убеждениями. Однако наивно полагать, что это осознание автоматически поставит точку в стремлении доказать что-то окружающим. Внутренний диалог с обидчиком должен прийти к логическому завершению. Есть веками проверенный способ: мысленно поблагодарить за столь важную подсказку. Ведь не слишком приятные слова помогли лучше узнать себя. И тогда произойдёт чудо: обидчик перестанет быть таковым, а превратится в ценного помощника. Необходимость доказывать свою правоту отпадёт за ненадобностью, а силы, которые могли быть потрачены на переживания, найдут более конструктивное применение. Ведь предстоит увлекательная работа над собой, результаты которой принесут намного больше радости, чем бесконечные споры с мнимыми врагами.